vaille que vaille

Dimanche 21 octobre 2012 à 22:10

[l'ambition c'est le fil rouge de toute ma vie]

Plus que quelque jours disons jusqu’à vendredi pour trouver un patron. Deux pistes, un plus certaines que l’autre mais pas forcément plus solide… Les deux doivent étudier si financièrement je vaux le coup. Alors si je ne trouve pas, je vais entamer un job alimentaire, bossé dans un KFC, manager des poulets panées… L’idée m’enchante.

Mais ne vous inquiétez pas ils ne me feront pas renoncer à ma licence, à mon ambition. Vous lecteurs depuis longtemps connaissez surement de moi ce petit côté teigneuse que je possède. Quand je veux j’obtiens, c’est comme ça parce que je ne veux pas me contenter du moins bien mais posséder toujours le meilleurs, le mieux, le plus mieux comme dise les enfants.

Alors ne vous faite pas de mauvais sang, je ravalerais ma fierté, mon estime, et je ferais ce travail pendant le temps qu’il faudra et l’année prochaine je reviendrais, je ferais cette licence et je leurs montrerais que je suis bien plus compétente qu’il ne le croit, que ma réussite je ne la dois qu’à ma compétence, mon travail et que contrairement à d’autre je n’ai pas eu besoin de descendre quiconque, ni de dénigrer le travail de l’autre. Ma place je ne la devrais qu’à ma réussite, qu’à mon travail et mon acharnement.
Je croise les doigts pour que mes pistes soient les bonnes… Sinon vaille que vaille…

Publié par littlestarintheskin

ma vie

19 etoiles filantes

Fouh tout sa pr sa.

Dimanche 23 septembre 2012 à 19:19

 

Prisonnière dans cette univer, un peut trop grand pour moi.

Pour être sûr que l’image que je me fais de moi n’est pas fausse, j’ai ressortie l’analyse comportementale passé chez la banque qui a décidé de se séparer de moi. Et j’ai pu y lire, que je n’impose pas mon avis aux autres, que je sais monopoliser mes ressources sur des efforts qu’on me demande de faire, que je ne ressens pas le besoin de m’intégrer a une équipe si les gens qui m’entourent me font comprendre que je suis de trop mais je sais m’adapter. Bizarrement le portrait dresser est totalement différent de celui dresser par mon directeur : je serais selon lui là pour imposer mes opinions aux autres, je manque d’humilités, que je ne sais pas me mettre en recul et en observation, que je n’ai pas faite d’efforts. On notera simplement que pour lui je vais m’en sortir parce que j’ai envie d’être formée, d’apprendre et que j’ai selon lui une force incroyable…. Et BLABLABLA….
Me retrouver sans travail, ça me fait mal. Parce qu’il me fait vivre mon travail, parce qu’il est une des valeurs essentielles de ma vie. Le travail forge les gens, démontre nos envies et nos ambitions, parce que c’est pour moi le travail qui fait notre reconnaissance sociale. Je me retrouve donc sans reconnaissance sociale.  Je ne sais pas comment vous expliquer ce que je ressens. Ça fait mal de se voir décrire comme le contraire de ce qu’on est, de voir que nos collègues ont passé leurs temps à dévaloriser notre action, notre potentiel. A il était beau mon DA avec son « il y a des efforts mai un grand potentiel » et ma main dans ta gueule que j’ai envie de te mettre elle fait des efforts pour ne pas partir tout de suite. Parce que tu as vu ce grand potentiel tu as décidé de me virée ??? ET après tu as osé dire que je n’avais pas fait d’efforts à la directrice de ma formation. Et à moi tu as dit qu’on voyait mes efforts mais que on sentait que sa ne me correspondait pas, que j’étais mal à l’aise. ET tout ça il l’a vu en une semaine. Je manque de maturité selon lui aussi. Oui, et quand bien même si je suis là pour un an c’est dans la but d’acquérir cette maturité nécessaire pour exercer mon métier sinon j’aurais choisis d’aller travailler tout de suite sans licence.
J’ai mal, je me sens déprimée, je ne sais pas comment faire face mais je sais que passé un mois ne serait ce que un mois sans travailler, sa va me ruiner la vie… Et toute les consèquences qu'a une vie sans emploi... 

Publié par littlestarintheskin

ma vie

22 etoiles filantes

Tout recommencer a zéro...

Vendredi 21 septembre 2012 à 22:45


Il a mit fin a  ma periode d'essaie aujourd'hui, je suis donc sans travail, sans entreprise, sans rien, je dois repartir de zéro. Pour lui je ne correspond pas a ses attentes, je ne suis pas faite pour ce metier de commercial.
Et sinon? Sinon je l'ai regarder dans les yeux, je pleurer et je lui ai dis qu'il pouvait pas savoir combien, ni comment j'allais rebondir, que j'avais la hargne et que je montrerais que je veux faire, que je ferais sa, et que je suis faite pour sa, pour se metier...
Je suis triste, un peu décourager, mais jamais il ne saura m'enlever mon envie, ma determination et ma force. D'ailleurs il me l'a dit, que on sentait une très grande determination en moi et une grande force.
Et bien il ne croit pas si bien dire... Sur 12 j'ai été selectionnée dans les 2 choisies pour une autre banque et pourtant j'ai passé une batterie de test affolants...  Donc du potentiel, je sais que j'en ai, je sais que si les directeurs des ressources humaines m'ont choisies, c'est qu'ils ont vus ce potentiel et ils ne choissisent pas hazard...
. Des demain matin, je reprends la chasse aux entreprise, et je lui prouverais qu'il a tord, commes aux autres! Je me défoncerais, je ferais tout mais je reussirais parce que ce que littlestar veut, littlestar obtient.

Publié par littlestarintheskin

ma vie

15 etoiles filantes

Ma rentree dans la vrai vie

Mardi 4 septembre 2012 à 22:52

J''ai 23 ans bientot, j'ai quitté le cocon familial samedi pour avoir ma vrai independance et malgré les années ma mère à pleurer de me laisser, et moi sans elle j'ai l'impression que je ne peux pas assumer tout...  J'aurais toute ma vie besoin d'elle, et à chaque rentree, a chaque moment important la voir pleurer me fait chialer comme une madeleine, et vivre sans elle c'est dur meme si elle n'est pas loin et que dans 15jrs je vais la voir... J'ai du mal a rester sans nouvelles d'elle plus de deux jours et le weekend j'appel tout les jours.  Je lui ecrit quand je rentre de soiree tard, je l'appelle quand je pars en weekend, quand j'arrive a destination parfois le soir pr raconter ma journee, et quand je repars et que j'arrive chez moi. Et sa me rassure. De toute façon si je sortais elle ne dormait que quand je rentré et que a la porte de sa chambre je lui chuchotais que j'étais là. Aujourd'hui c'est fini puisque je vais vivre seule avec chéri. Mais ma mère j'ai cette relation surement fusionnelle qui fait qu'elle est un repère, que si je pars je lui fais un bisous chaque fois même un petit trajet on sait jamais...  Comme toute les mères elle a des défauts mais a mes yeux elle sera toujours la meilleure de toute les mamans, la plus belle, la plus gentille. Ses defaults ne sont rien comparer a l'amour que je lui porte.  Aujourd'hui j'ai fais ma rentrée dans la vrai vie, dans ma nouvelle agence, etc... Et comme toujours a la fin de la journée j'ai appeler ma maman pour lui dire que tout était nickel, que la rentrée c'était bien passée pour la rassurer et me rassurer aussi.

Publié par littlestarintheskin

14 etoiles filantes

la base de tout mon c**

Lundi 3 septembre 2012 à 21:45

Tout en douceur j'ai trouvé, les mots qui sauraient t'apaiser. Tout en douleur j'ai manqué de temps pour te les laisser. Il a du mal à gagner ma confiance, ce n’est un secret pour personne. Parce que se faire avoir une fois nous force à nous méfier, parce que quand le passé a donné raisons à nos doutes alors plus de place pour la raison, seule l’instinct, l’intuition le cœur compte. C’est comme ça.

Lui est solitaire, il n’a que peu d’amis, parce qu’il ne prend pas le temps d’entretenir l’amitié, parce que c’est comme ça il ne garde que ceux qui s’accroche, que ceux qui suivent son rythme, il ne fait pas l’effort d’aller vers, il attend bien souvent qu’on vienne à lui. Alors parfois il est en manque de sociabilité, il aimerait avoir quelqu’un d’autre que moi a qui écrire. Il a décidé de s’inscrire sur un site de discussion, je vous laisse imaginée ma tête et mon sentiment de doute et de peur… J’ai communiqué mais j’ai laissé faire. Il est donc en ce moment en pleine discussion avec une madame (célibataire bien sûr) et ça ne me plait pas du tout ! Mais pas du tout ! Donc je vous laisse imaginer mon effroi quand il m’a dit que si elle avait dispo vendredi il l’aurait rencontré, sans me prévenir et sans moi… Sachez que c’est hors de question ! Même pas en rêve nous sommes bien d’accord ? Jamais ! Et s’il venait à le faire, il se retrouverait seul sur le champ, parce qu’une confiance brisée ça ne se répare jamais.

Comment lui expliquer, qu’importe la confiance que je lui porte, je ne la connais pas, je lui fais donc pas confiance à elle. Que j’ai la frousse, la trouille au cœur. Que tout ceci me stress en silence, que je prends sur moi sans rien dire.  Comment lui faire ressentir la douleur d’un cœur trahit. Vous savez, sa vous prend le cœur, sa vous le pourrit jusqu’à la moelle. SA vous emplit de haine, de colère. Jamais je ne laisserais ma carapace céder, jamais je ne veux avoir à revivre cela. Sa fait bien trop mal, c’est bien trop insupportable. Se sentir salie c’est devenir sale a son tour, c’est se construire une carapace épaisse, c’est comme ici, se sentir en danger même si il n’y en pas. Mais on ne sait pas, personne ne sait ce qu’il pourra ressentir un jour en lui parlant tous les jours, on se recevant de l’attention d’une autre que moi tous les jours, personne ne peut prévenir, parce que ça ne prévient pas.

Mais lui ne conçoit pas ceci comme ça, pour lui ce n’est rien, et ne sera jamais rien… Pour lui c’est surement normal, c’est super bien en plus de se sentir regardé par quelqu’un d’autre que l’être aimé, on se sent désirable, on sait qu’on peut plaire encore, qu’on peut séduire encore, jouer avec le feu. Mais le feu sa brule, ça finit toujours par bruler.

Il pourra dire tous les mots d’amours qu’il veut, me faire toute les déclarations de confiance, me prouver 1000 fois qu’il ne fera rien… Je ne changerais pas, parce que la peur ça ne se contrôle pas, parce que je ne veux pas avoir à revivre sa, baisser m garde et me retrouver avec un couteau dans le dos. J’en ai tellement souffert, j’en ai tellement bavé à me reconstruire, à m’aimer de nouveau, à me dire que j’avais tous fais comme il faut c’est juste lui le gros con qui avait fait une erreur. Plus jamais on ne m’y prendra à écouter la raison, à laisser les doutes s’apaiser, a me dire que ce n’est rien, que ça n’arriveras pas, qu’il a raison… Non on n’y prendra pas deux fois à croire que la confiance fait foie…
Il n’existe pas de demi confiance. La confiance ne se mérite pas, elle se donne, mais une fois partie, elle ne revient jamais.
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Publié par littlestarintheskin

Lui

19 etoiles filantes

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