littlestarintheskin

[ le sommeil veut pas de moi. Et toi tu rêves depuis longtemps ]

Pourquoi est-il toujours plus facile d'être le boureau que le torturée? Pourquoi est ce que souvent le bourreau trouve des armes pour être heureux et le torturée lui doit se contenter de pleurer? Je ne comprend toujours pas pourquoi il joue avec moi comme cela? Peut être se dit -il que ma découverte face a son experience lui donne légitement tous les droits? Oui je suis jeune, mais je suis loin d'être inexperte. Oui je suis jeune, oui pour moi la vie ne fait que commencé, mais rien ne lui* prouve que qu'elle ne m'a pas déjà atteint au plus profond de moi. Comme si la vie attendait que l'on soit pret pour nous infliger ses supplices. Pff tout ceci n'est que foutaise, la vie vous balance en pleine figure tout ce qui lui passe sous la main.; sans se soucier de nôtre force pour l'affronter. Oui je suis jeune, mais j'ai déjà du caractère. c'est bien la mon plus gros défaut et ma plus grande qualité. Peut de chose dans la vie me font perdre la parole. Peut de choses savent me faire renoncer a me envies, mes désirs. Quand je veux, j'ai. Quand je veux j'èxige d'avoir. Je sais que l'on a rien sans rien. Que tout dans la vie se paye, le bonheur lui ne s'achète pas il se mérite. Apparemment, il m'a frôlé les doigts mais je ne le mertié pas assez pour le posseder. Tanpis. J'aurais au moins appris qu'en réalitée je ne suis pas exigeante comme je le pensait. Non je n'en demande pas trop aux hommes. Je ne suis pas exigeante, je pense simplement merité le droit d'être aime à ma juste valeur. Mérité de recevoir autant que ce que je donne. Savoir aimer, c'est donner sans jamais rien demander.Mais c'est aussi savoir dire non, et ne pas tout accepter par amour. Puis cela serait egoiste et lâche de dire qu'en amour on aime donner sans recevoir. Je crois mertiter de recevoir, mais lui sans doute de mertie pas que je lui donne. Peut n'importe puisqu'il vient sans le savoir de me briser le coeur. Sans le savoir il vient de l'emplir de larmes qui deborderont bientôt sous mes yeux. Encore un echec. Encre un poignard plantée en plein coeur; en plein dans mon coeur. Si seulement il avait su écrire ou prononcé les mots que je lui dédier déjà. Je m'en veux tellement d'avoir cru. Parce que j'avais besoin de lui*, de ses mots rassurant. J'avais besoins qu'il se dévoile, qu'il s'ouvre a moi comme j'ai pu m'ouvrir a lui. Au lieu de sa, j'ai eu du silence. Je hais le silence, je hais attendre.

Moi je voudrais qu'un jour un homme, dans le regard me frole, me porte sur ces épaules parce qu'il porte le monde. Et que jus qu'a bout de forces recouvre de son écroce, mes plaies les plus profondes.... Et je voulais que cet homme ce soit lui*. Lui parce qu'il me plaît, parce qu'il a cette voix qui me fait croire que je peut rêver, que je peux méprendre a dire nous au lieu de je. Non je ne suis pas exigeante, je mérite juste qu'on m'apprennne a ne plus être belle mais a devenir sublime. Oui, je le pleure, oui je le regrette oui j'espère son retour, mais 'il ne revient pas alors cela voudrait dire que je le mérité mais qu'il ne me méritée pas....

[ il n'y a plus de soleil quand je suis loin d'eux ]

Ils sont ma vie, mon coeur, mon esprit et ma plus grande force. Quatre jours que je suis loin d'eux. Ce soir je n'en peux plus, j'ai un besoin vital de les voir, de les serrer dans mes bras, de leurs parler de tout et de rien. Ils sont ma famille. Ma mienne a moi et dieu sait comme je les aimes, combien je les chéris. Ils sont avec moi partout, sans mon coeur leur place est éternelle; Je vendrais mon âme au diable pour leur sourire. Je donnerais ma vie pour préserver la leur. Je dois bien aussi vous avouez que la dernière fois que je me suis retrouvé loin deux, ce fut le pire jour de ma vie. comme si leurs présence me protégé de tout,qu'autour de moi il formé une bulle protectrice. Sans doute aussi parce que j'ai une maman poule,sans doute que le cordon est dure a couper. Que voulez-vous? Serait-ce là mon plus grand et gros défaut ne pas pouvoir me passer de ma maman? oui... Ma maman, elle fait partie de moi, je suis un morceau de sa chaire. J'endurerais tout ce que je peux pour elle, pour la voir heureuse jusqu'à son dernier souffle. Ma maman, c'est la meilleur maman du monde. Elle qui n'a pas eu ce bonheur que de connaître l'amour maternel. elle qui n'a pas eu de modéle et a su pourtant excellé dans son rôle de maman. c'est sans doute pour cel aussi que celui qui touche a maman, je le hais toute ma vie. Gare a celui qui osera en ma presence parler mal d'elle, qui osera lui trouver un défaut, qui osera dire que ce qu'elle fait n'est pas le meilleur. Parce aussi surprenant que sa puisse parraître, il y en a qui on essayé. Je suis prête a entendre tout a mon égard, j'accepte qu'on me salisse, qu'on me prenne de haut, mais qu'on le fasse avec ma maman, NON! Parce qu'elle a toujours tout donnée, tout sacrifiée pour mon frère, ma soeur et moi. Elle nous a toujours fait passée avant tout, avant elle. Je me suis que tout au long ma vie, je la veux fière de nous, fière de notre parcours de ce qu'on aura accomplit. Qu'elle voit que ces valeurs sont devenues les nôtre pour que jamais elle ne regrette de nous avoir tout donner. Je sais que je ne lui dis pas assez que je l'aime, je sais aussi combien dire je t'aime au personne qui compte le plus dans notre coeur c'est dure, combien c'est important. Le dire rarement, c'est ma façon a moi de ne pas lui faire perdre sa valeur, tout ce qui est rare est cher, tout ce qui est rare est important...