vais je avoir le choix?

Vendredi 14 septembre 2007 à 18:43

[ comme un poignard dans le coeur ]

j'ai le mal des mots. Ils me manquent et vous tout autant. La vie est t'elle cruelle au point de me supprimer le peu de choses qui peuvent encore me permettre de m'evader pour sourir de nouveau. Emprois a des pulsions qui se doivent de rester inassouvie. Puis il ya ce slarmes qui coulent ou plutot qui deverlent sur mes joues. Je suis en manque de mots. J'ai mal au coeur, il me semble que j'ai un trou dedant. Un trou béhant que seul des mot peuvent combler, des mots que je n'ai plus le temps d'ecrire. j'iamerais tellement ne me consacrée qu'a eux et ceux que j'aime...

Mais voila depuis une semaine j'ai la fac, la vie seule et tout ce que cela implique.  Je deborde deja d chsoe a faire, de fiches a preparer, de cours a reviser pour un exament dans 3 mois a peine... 20h de cous par semaine mais sans doute autant a fournir en travaille personnel.  Une connexion internet dans ma chmabre de cité u qui est ultra moyenne, et surtout un code internet qui ne fonctionne pas... Tout cela rarifie mes mots.

Alors je me pose la question de savoir s'il  je vais continuer ce blog ou non? vais-je continuer de vous piblier mes mots on simplement me contenter d'essayer de les ecrires pour moi... Je n'ai, pour tout vous dire, aucune envie de vous quitter, aucune  envie de vous abandonner, mais vais je avoir le choix? vais-je avoir le choix de continuer?  Je ne le sais pas. Parce que continuer sa me prendra du temps, bcp de temps. Je crois pêtre devenue une accro de ce blog, une accro de  l'ecriture. Alors le temps que je prend pour ecire, c'est du temps que je n'uairas pas pour travailler. J'ai tellement peu de temps que je ne sais pas si j'aurais le choix... Sa me fond le coeur, sa me fait mal, sa me creve....

Publié par littlestarintheskin

ma vie

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pardonner moi

Samedi 8 septembre 2007 à 21:47

[plouf dans l'eau]

je n'ai plus le temps de vous ecrire en ce moment, je n'ai plus le temps de m'ecrire et je m'en veux. Ecrire c'est ma vie. Mais en ce moment je cours partout, je n'ai pas d'accées internet  là ou je suis partie, et ceux pour une durée qui m'echappe completement. Alors j'ecris sur des petit bout de papier, je pense a mes futurs mots  et parfois le temps que je les ecrives je les oublies. C'est une nouvelle vie qui commence, la citéé universitaire, la fac de droit, le travail, etc... Bcp de choses qui me prennent tout mon energie. alors pardonner moi par avance si mes maux se rarifie. promis je ne vous oublierais pas!

Publié par littlestarintheskin

ma vie

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un article réecrit, parce qu'il me manquait des mots...

Mardi 4 septembre 2007 à 10:24

[ je veux jsute une derniere danse]

"j'ai longtemps parcouru son corps, effleurer cent fois son viage. J'ai trouver de l'or et même quelque etoiles en essuyant ces larme, j'ai apprsi par coeur la puretée de ces formes parfois je les dessine encore, il* fait partie de moi..."

Je vis a travers lui*, il* vit a travers a moi. Loin de mes yeux, ancrées dans mon coeur. tout nous separent, tout nous eloignent et malgrés tout si proches. On se manque, si vous saviez a quel point. Un vide, un trou dans la peau, dans le coeur et dans l'âme. Mais jamais on ne l'avouera par peur. Peur de se jettaient a corps perdu dans ce "nous", d'en perdre la raison. Nous avons connus la passion, la fusion, ne faire q'un pour deux corps. Ne pouvoir se suffir Ã  soi sans l'autre. Unis pour bien plus que la vie. Deux ans on déjà filées, mais se n comptent pas. L'impression que nous nous sommes quitées hier. Ce "nous" c'est tout ce qe je possedait, tout ce que j'aimais, tout ce que j'etais. Tellement mal de vivre sans lui*, tellement peur de me reveiller un jour et de plus le sentir au fond de moi. Nous avons trop pour assumer aujoud'hui ce manque. Je t'aime tant que je te hais. Je te hais de ne pas avoir fait part de ton manque, je te hais de ne pas avoir dit que tu souffrais, que tu me pleurais, que je te manquais. Moi qui te l'ai tant reclamé, qui me suit tant acharnée pour te faire avoué. Il a fallu deux ans pour me le faire comprendre. Deux ans pour avouer ce que je n'ias su te cacher. deux ans pour comprendre qu'il a souffert autant que moi, qu'il a donner autant que moi alors qu'il aurait suffit d'un mot pour que l'on se retrouve. Je regrette tant de l'avoir laisser partir, d'avoir baisser les bras si prêt du but. Je m'en veux de n'avoir su lire en lui, aveuglée par mes pleurs. si j'avia su, j'aurais donner bien plus que ma vie, bien plus que mon âme pour le garder. Je n'ai qu'un envie aujoud'hui tout faire pour que nos chemins se retrouvent, tout faire pour lui faire decouvrir celle que je suis devenue. Celle qu'il a connu hier ne ressemble en rien a celle d'aujoud'hui

Publié par littlestarintheskin

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