Comme ça l'idée que les abrutis me font mincir j'aime beaucoup. Puis aussi quand on dit sa me gonfle, souvent je finis par gonfler au sens propre comme au sens figuré. 

Et sinon parfois quand j'ai besoin de me détendre, je me répète avec sourire que:  

"Je me débarrasse avec amour de tous et tout ceux qui ne me sont plus utiles." 

Quand j’étais petites j’avais des rêves. aujourd’hui je peux dire sans me tromper que j’en ai réaliser un très grand nombre.
Quand j’étais petite, je voulais être heureuse. Après quelques embuches, j’ai trouvé mon amoureux, déjà 3 ans et demi de bonheur.  4 ans en aout. Je me suis pacsée aussi.
Quand j’étais petite, je rêvais d’avoir un appartement grand avec de grand baie vitrée. Aujourd’hui, je suis propriétaire, et j’ai un appartement avec deux grand baies vitrée, très lumineux et spacieux. 

Quand j’étais petite, je voulais avoir un bon travail.  Aujourd’hui, j’ai un travail, un CDI, je suis pas trop mal payée, ce n’est pas celui donc je rêvais, mais j’en reste pas moins fière de faire ce que je fais. 

il ne me reste plus qu’a avoir un enfant, de perdre le poids que je veux, et je pourrais me sentir pleinement épanouie. Bien sur j’ai le laisser le plus dur et le meilleur pour la fin… J’ai décidé -10kg d’ici un an… On verra ce que sa donne. 

Et si une bonne fois pour toute on lui disait vraiment ce qu'on pense? Et si pour une fois on lui disait vraiment que maintenant faut qu'elle arrêter de gére la vie de son fils et la mienne par la même occasion? Quand j'entends la vie, j'entends surtout nos dépenses importantes... J'ai de la famille une notion importante, je ne veux pas le froisser avec ces parents. Parce que sa me ferait plus mal à lui qu'a moi qu'on se fâche avec ces parents.  Comment trouver les bons mots? Parce que sa ma pèse, parce que j'aimerais bien qu'elle nous fasse confiance, qu'elle accepte qu'il a 25 ans son fils bientôt et que se débrouiller seul on maitrise. Sa présence me pèse, elle me ronge de l'intérieur. Toujours cette impression qu'a leurs yeux on n'est a la hauteur de rien, qu'on ne suffit a rien et que rien de nos efforts ne peuvent suffire à leur plaire. Si les mots sortaient comme il me viennent sa ferait des lustres qu'il serait qu'ils sont chiant, qu'il m'agace et que faire de chichis pour tout et rien, faut arrêter aussi. On discute de nos vies, on est d'accord tant mieux, on a des opiniosn différentes tanpis... La vie ne va pas s'arreter là, l'amour qu'on leur porte non plus. Son fils ne va pas cesser de l'aimer parce qu'elle lui dit non, parce qu'elle fait quelque chose qui ne lui convient pas. Puis faut arreter aussi qu'elle se comporte comme si je lui avait voler son fils ou quoi... Rien de tout ça... Au contraire, je prends sur moi, je le pousse à s'ouvrir, à discuter, à dire ce qui va et ce qui ne va pas, a expliquer les raisons de son départ y'a longtemps.  Je reste persuadé que c'est la cause de tous ces maux, qu'elle n'ose pas lui en parlé, de peur de le perdre de nouveau...

Un jour surement je trouverais les mots pour lui expliquer tout sa.... un jour peut être... 

Dis mois où es tu?  Dis moi où je peux te trouver? Dis moi où es tu caché? Voilà tu peux enfin sortir de ta cachette, le manège a assez duré. Quand je demande aux gens il me disent que tu es parti au ciel, que tu as rejoint les anges, que tu ne reviendras pas... Mais moi j'ai besoin de toi. Alors reviens s'il te plait.  Voilà dejà 4  ans bientôt 5, que la seule manière de te retrouver c'est de partir au pays des rêves. Je sais tu étais malade, je sais  que tu ne pouvais plus tenir face à la mort.  Mais tu me manques, j'ai besoin de toi, alors reviens, ne serais que pour me rassurez. Rassure moi dis moi que la vie est belle, que tu es fiere de moi. Dis simplement ces choses là, que même si ma vie ne ressemble pas à mes/tes rêves tu es fier de mon parcours, de ma rage, de mon ambition. Reviens pour mon anniversaire, pour mes noêls, reviens juste me serrer dans tes bras comme avant, me faire des gros bisous comme avant. Reviens soigner ma peine et mon manque de toi. Reviens simplement pour les moments importants de ma vie.  Ensuite part, retourne chez les anges, mais ne me laisse pas seule comme sa.  Parce que sans toi, c'est dur, parce que sans toi c'est trop dur. Ton départ à mis un vide dans mon coeur.

Je sais ne dites rien, il n'est pas possible de revenir des anges, ni du ciel. je sais que rien de toutes mes pensées ne se verra realisé, il n'y a que le jour où je rejoindrais moi aussi les anges que je saurais si il y a autre choses, si je pourrais m'asseoir sur un nuage et comtemplé les gens que j'aime et veillé a leur bonheur. Laissé moi simplement révé, laissée moi me dire qu'il suffit de fermer les yeux pour le voir, pour le revoir encore un peu, pour avoir l'impression que je peux le toucher encore, que je peux lui dire encore que je l'aime. Il me manque mon étoile. Il me manque chaque jour, parfois un plus que d'autre. Je ne vais jamais sur sa tombe parce que je ne veux pas, parce que surement je ne veux pas trop prendre conscience qu'il est mort, parce qu'il restera tjrs vivant dans mon coeur.

Je t'aime mon étoile, je t'aime de tout mon coeur... Je serais toujours fiers de toi!
 

"Je peux seulement te dire, qu'il m'a fallu la peur pour être rassuré, que j'ai connu la douleur avant d'être consolé, qu'il fallu les pleurs pour ne plus rien cacher, que j'ai connue la rancoeur avant d'être apaisé. Tu ne sais pas encore ce que jsais par coeur, ce que je sais par coeur."

Et il est maintenant temps pour moi d'ecrire pour vous dire où en est ma vie. Tellement de choses ont changé, tellements de mes reves ou des mes projets ont été bouscoulés. Après trois mois avec 3h de route par jours pour aller au travail, on m'a proposer un CDI. J'ia hestié, j'ai reflechis et j'ai dis oui. non je n'ai pas renoncer a mes reves, non je renonce pas a mon ambition, j'emprunte simpelment d'autre chemins pour parvenir à mes fins. Alors pas de licence, pas de seconde chance. Mais je me sens bien dans ma nouvelle vie. Je me sens epanouie dans mon travail, meme si etre téléconseillère ce n'est pas le job de rêve mais sa me plait. Peut importe finalement le jugement des gens sur ce que je fais, sur mon travail. Petit à petit, jour après jour je reprend confiance en moi, j'aggrandit mes compétences et je sors grandie de cette epreuve. Ces derniers m'ont réappris que j'étais capable de faire un travail correcetement, que je pouvais même être très bonne et très porfessionnel dans certains domaine.

Je suis désolée ne plus trop ecrire ces temps ci mais j'avais besoin de silence, besoin de prendre du temps pour moi et aussi besoin de repos.  Donc le peu de temps que j'ai eu pour moi je l'ai employé a me reposer...

Mais bientot bientot j'aurais plus de temps :)

9 Ans déjà, et pourtant le souvenir qu'en porte mon coeur et ma mèmoire n'en est pas moins intact qu'au premier jour.  Chaque année je vous raconte la meme chose, ma peur, ma douleur, le combat pour ma peur et parfois l'angoisse que tout revienne...
Cette année je vais vous raconter autre choses, on a tous des étapes qui nous font grandir.Celle-ci en a fait parti, je sais désormais que la vie peut cesser a tout moment, qu'il faut profiter de sa vie, réaliser ses reves, ne jamais laisser quelqu'un pietiner ces reves. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Serais-je donc devenue acharnée? Surement...  J'ai eu cette chance de me relever, sans trop de sequelles. Si ce n'est celle de la peur enfouie qui parfois resurgie et me tétanise. On a tous une faille, un cicatrice à vie. Moi je vis avec celle-là. Alors oui chaque 11 mars j'ai peur, qu'un evenement viennent tout boulversait, que la mort me traque. Jamais je n'oublierais ce jour où pour la première fois, la mort a croisé mon chemin. La première mai malheureusement pas la dernière. Même la vie fait des erreurs, alors chaque jour je me bat pour le meilleur. Je dois vivre avec tous sa.

La douleur elle doit se tuer, elle ne calme que rarement, elle trouve toujours un moyen de ressurgir lorsque des braises persistent. Il a bien fallu apprendre a vivre avec sa.  Je ne veux plus prendre le bus la nuit, j'ai peur. Je ne veux plus rentrer seule la nuit même pour une distance courte, j'ai peur. Alors on trouve des subterfuges, on met sa musique plus forte que le reste du temps, on serre le dents et on avance. Mais maintenant je peux sortir par temps d'orage meme si par grande fatigue, je peux me retrouver tetaniser dans une boutique.  Malheureusement je ne controle pas tout.  L'instinct de survie, c'est le plus fort de tous. C'est celui qui controle tous. Ce bruit sourd, ce bruit de tonerre, restera associé a celui de la mort, il voudra toujours dire pour moi "planque toi elle arrive, elle va encore  essayer de te surprendre en douce, protège toi, attends et quand il aura disparu tu pourras sortitr de ta tanière." Parfois il me suffit de fermer les yeux, de penser a ce bruit pour le ressentir de nouveau dans mon coeur, dans mes orreilles. Le joùr où ma vie a basculé, le jour où se bruit a fait basculer ma vie.  J'ai peur de la mort, j'ai peur qu'on m'abandonne. J'avais peur déjà a avant qu'on m'abandonne. Mais depuis parfois j'ai la sensation que cette peur est bien plus forte, parce que je sais que si c'est la mort qui vient, l'abandon sera définitif, personne ne pourra faire revenir celui qui s'en va.  Parce que je sais que si la mort vient, alors rien ne pourra lutter contre sa. Rien, elle devastera tout de nouveau. 

Chaque jour, je savoure ce que la vie me donne, malgrès les hauts et les bas j'ai cette chance d'être en vie, tellement aurait aimer etre a ma place, que je me dois de ne pas la gacher...