littlestarintheskin

 

Et si une bonne fois pour toute on lui disait vraiment ce qu'on pense? Et si pour une fois on lui disait vraiment que maintenant faut qu'elle arrêter de gére la vie de son fils et la mienne par la même occasion? Quand j'entends la vie, j'entends surtout nos dépenses importantes... J'ai de la famille une notion importante, je ne veux pas le froisser avec ces parents. Parce que sa me ferait plus mal à lui qu'a moi qu'on se fâche avec ces parents.  Comment trouver les bons mots? Parce que sa ma pèse, parce que j'aimerais bien qu'elle nous fasse confiance, qu'elle accepte qu'il a 25 ans son fils bientôt et que se débrouiller seul on maitrise. Sa présence me pèse, elle me ronge de l'intérieur. Toujours cette impression qu'a leurs yeux on n'est a la hauteur de rien, qu'on ne suffit a rien et que rien de nos efforts ne peuvent suffire à leur plaire. Si les mots sortaient comme il me viennent sa ferait des lustres qu'il serait qu'ils sont chiant, qu'il m'agace et que faire de chichis pour tout et rien, faut arrêter aussi. On discute de nos vies, on est d'accord tant mieux, on a des opiniosn différentes tanpis... La vie ne va pas s'arreter là, l'amour qu'on leur porte non plus. Son fils ne va pas cesser de l'aimer parce qu'elle lui dit non, parce qu'elle fait quelque chose qui ne lui convient pas. Puis faut arreter aussi qu'elle se comporte comme si je lui avait voler son fils ou quoi... Rien de tout ça... Au contraire, je prends sur moi, je le pousse à s'ouvrir, à discuter, à dire ce qui va et ce qui ne va pas, a expliquer les raisons de son départ y'a longtemps.  Je reste persuadé que c'est la cause de tous ces maux, qu'elle n'ose pas lui en parlé, de peur de le perdre de nouveau...

Un jour surement je trouverais les mots pour lui expliquer tout sa.... un jour peut être... 

Dis mois où es tu?  Dis moi où je peux te trouver? Dis moi où es tu caché? Voilà tu peux enfin sortir de ta cachette, le manège a assez duré. Quand je demande aux gens il me disent que tu es parti au ciel, que tu as rejoint les anges, que tu ne reviendras pas... Mais moi j'ai besoin de toi. Alors reviens s'il te plait.  Voilà dejà 4  ans bientôt 5, que la seule manière de te retrouver c'est de partir au pays des rêves. Je sais tu étais malade, je sais  que tu ne pouvais plus tenir face à la mort.  Mais tu me manques, j'ai besoin de toi, alors reviens, ne serais que pour me rassurez. Rassure moi dis moi que la vie est belle, que tu es fiere de moi. Dis simplement ces choses là, que même si ma vie ne ressemble pas à mes/tes rêves tu es fier de mon parcours, de ma rage, de mon ambition. Reviens pour mon anniversaire, pour mes noêls, reviens juste me serrer dans tes bras comme avant, me faire des gros bisous comme avant. Reviens soigner ma peine et mon manque de toi. Reviens simplement pour les moments importants de ma vie.  Ensuite part, retourne chez les anges, mais ne me laisse pas seule comme sa.  Parce que sans toi, c'est dur, parce que sans toi c'est trop dur. Ton départ à mis un vide dans mon coeur.

Je sais ne dites rien, il n'est pas possible de revenir des anges, ni du ciel. je sais que rien de toutes mes pensées ne se verra realisé, il n'y a que le jour où je rejoindrais moi aussi les anges que je saurais si il y a autre choses, si je pourrais m'asseoir sur un nuage et comtemplé les gens que j'aime et veillé a leur bonheur. Laissé moi simplement révé, laissée moi me dire qu'il suffit de fermer les yeux pour le voir, pour le revoir encore un peu, pour avoir l'impression que je peux le toucher encore, que je peux lui dire encore que je l'aime. Il me manque mon étoile. Il me manque chaque jour, parfois un plus que d'autre. Je ne vais jamais sur sa tombe parce que je ne veux pas, parce que surement je ne veux pas trop prendre conscience qu'il est mort, parce qu'il restera tjrs vivant dans mon coeur.

Je t'aime mon étoile, je t'aime de tout mon coeur... Je serais toujours fiers de toi!
 

[bientôt tout va changer]

30 kg en 3  ans...  Voilà le poids que j'ai pris pendant mes 3 dernières années... Après une forte dispute avec mon amoureux, j'ai décidé qu'il fallait que sa change, que je ne pouvais plus rester comme sa.  J'ai consulté une nutritionniste: bilan faut que sa bouge. J'ai été surprise par son discours mais agréablement.  Elle va  me faire travailler sur ma faim, sur mes aliments et comprendre pourquoi j'ai pris autant de poids.  J'ai envie que mon corps change, de me débarrasser de mon poids (au sens propre comme au sens figurée). Nous avons donc parlé de mon enfance, de mon rapport a la nourriture. Elle m'a aussi fait parler de mes traumatismes, de la perte de mon grand père. Ce n'est pas les périodes de ma vie que je préfère. Il semblerait que je sois obligée d'en passer par là pour avancer. Alors c'est parti, pour une durée indéterminée. Quand on a tous essayée, que tout semble avoir été fait, une tentative de + ou de -  ne pourra m'apporter que du bon. Puis il et temps pour ma vie, pour ma santé, pour me future de faire quelque chose, de changer tout sa.  Il est temps d'avouer qu'il y quelque chose derrière tout sa. Quoi? Je ne le sais pas encore, je vais le découvrir au fil des RDV. J'ai déjà hâte d'être au second, j'ai hâte de ma voir changer, maigrir et retrouver celle que j'étais avant.