littlestarintheskin

Pour certains, une fête commerciale. Pour d'autre le jour, l'occasion de montrer a celui qui partage leur vie combien on l'aime. Bientôt avec mon amoureux, nous fêterons la première Saint-Valentin de notre amour. J'ai envie de lui offrir la meilleur des journées. J'ai envie de lui prouver combien je l'aime, combien il est important pour moi. J'ai envie de mettre les petits plat dans les grands. Parce que pour la première fois de ma vie, je suis avec quelqu'un qui me correspond. Malgré nos chamailleries, malgré les petits tracas, personne autant que lui n'a fait de ma vie un bonheur. J'ai envie de faire de sa vie un bonheur, un rêve éveillé. Parfois j'ai peur. Parfois j'ai peur qu'il parte, qu'il ne m'aime plus, que tout s'envole, de réaliser que ce bonheur n'en était pas vraiment un et que finalement ma vie sa sera pas avec lui. J'ai peur, qu'un jour il regrette son choix, qu'il se réveil en se disant qu'il avait raison, que je n'aurais pas du le pousser dans mes bras, que finalement il n'y avait rien a y faire. J'ai peur parfois qu'il me dise que l'amour sa vient d'un coup, ou que sa ne vient pas. Qu'il avait raison, que j'avais tords, l'amour sa ne se construit pas. Je ne veux pas avoir à chercher la force de tout recommencer.

Depuis qu'il est entrée dans ma vie, je ne la vois plus sans lui. Oui il m'est arrivée d'être amoureuse mais jamais comme je le suis aujourd'hui. Bien sur que d'autre homme dans ma vie on essayer de faire mon bonheur mais jamais aussi bien que lui. Avec lui ma vie a pris un nouveau tournant. Avec lui j'ai trouvé, enfin, ce qu'aimer voulais vraiment dire. J'ai trouvé quelqu'un qui me correspond,quelqu'un fait pour moi. Je m'accroche à lui. Ma vie, mon cœur s'accroche à lui. Je veux être pour lui non pas une fille comme les autres, mais LA fille pas comme les autres. La fille de sa vie. Pas celle de quelque mois, ni de quelques années. Mais celle de toute une vie, de toute sa vie. Celle qui sera son épouse, la mère de ses enfants. Celle pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à la mort nous séparent.

J'ai cette sensation qu'il est dans là pour changé ma vie. Parce qu'il la change déjà.

Mon amoureux. Mon coeur. Mon soleil de ma vie. Ma demi personne. Ma moitié. Mon souffle a chaque inspiration dans ma vie. Ma vie.

<3

[1an]

Un an et quatres jour pour etre precise. Deja. Tout ce temps et je continue encore a vous ecrire. J'ai l'impression d'avoir commencer hier. Même si mes maux ne sont plus les mêmes, il ya encore quelque reste, quelque similitude. Un an que j'ai commencer a ecrire. Et toujours autant de gens pour venir me lire. Pourtant je ne suis pas grand choses. Je suis juste moi. Littlestarintheskin. 17 ans bientot 18 dans quelques mois. Un peu paumé sur les bord, aec des tendances melancoliques. Parfois je me demande pourquoi j'ecris? Pour vous, Pour moi ou pour rien? Je crois que c'est avant tout un besoin. Depuis que j'ecris je peux pas faire sans. Peut etre un jour je n'aurias plus de mots. Peut etre qu'un jour je n'ecrirais plus. Peut être. Je ne sais pas. Peut-on paser sa vie a ecrire? Si l'on veut etre ecrivain oui. Sauf que je ne suis pas ecrivaine. Je n'ai pas ce don. d'ecrire et de captiver. D'ecrire et de tenir en haleine. DE savoir tout ecrire. Parce qu'il y a bien des failles dans mon ecritures. J'aime bcp les repetitions. J'aime ecrire la melancolie parce que je trouve sa jolie. J'ecris tres peu le bonheur pour la simple et unique raisn que je ne sais pas le faire, et que je n'ai qu'une peur le perdre si je l'ecris. J'ai aussi ce manque en moi, celui sur lequel j'ecris le plus souvent. Ce manque qui ne me quittera sans doute jamais. Lui, l'amour de ma vie et pourtant qui n'en fait plus partie. Ensuite il a mon lui*, frere de coeur, mon frer tout corut. Qui me soutiens, qui me parle et qui m'ecoute. Mais il y aussi vous. Vous illustre inconnue que je connais qu'a travers vos blogs, vous qui chaque jour me rendait des plus heureuse d'etre lui et parfois aimer. Vous qui me suivez depuis tout ce temps sans jamais vous lasser. Vos, unique visiteur de ce blog. Icic c'est mon plus grand secret. Aucun de mes proches, pas même mon lui ne savent que j'écris ici. Mais pourquoi vous donner a vous, ce qu'a eu le leur refuse? Parce que vous illustre inconu modeste et geniaux, vous ne me connaitrais sans doute que pas mes mots. Eux mes proches, savent qui je suis, savent reconnaitre les "lui" ou les "elle" que je garde anonyme. Il est aussi beaucoup plus facile de se livrer à l'inconnu qu'a la connaissance. Aussi je ne veux etre juger suqe sur mes ecrit, mes mots et sur rien d'autre. Si un jour, un d'eux venait a décrouvrir ce monde, ce serait pas hazard, et sa ne serait pas plus mal. Je ne veux pas leur devoiler ce monde où  j'ecris. Pour avoir l'impression d'etre en secret, d'écrire rien que pour moi sans pudeur, et sans honte. alors a vous illustres iconnus modestes et géniaux, merci, de faire  suivre ce blog un peu plus chaque jour, même si tu ne fait que passé,même si tu ne passe qu'une fois sans jamais revenir, merci. Parfois je rêve d'un ailleurs, de tout  laisser ici, et de partir. Pour construire un autre monde. Mais je ne peux pas, parce qu'ici, même s'il y a quelques fautes ( comme le pseudo avec les lettre qui sont inversé), quelque cafouillages, je me sens icic chez moi. Je me sen bien, et construite ailleurs me fait perdre l'inspiration. Alors je reste  et puis j'attends. Un an et toujours pas de rencontre cow effetué, par peur encore que l'image que l'on s'est fait de moi a travers mes écrits ne correspondent pas à ce que je suis. Mais un jour il faudra que je cesse de vivre caché, un jour j'irais rencontrée, ce petite madame et monsieur que je lis et qui me lise. Un jour...

Vendredi 18 juillet 18H39: mes deux ans sur cow;

[ 2 ans]

Littlestarintheskin
18 juillet 2006-18 juillet 2008
Deux ans déjà sur cow...

Deux  ans que  j'apprends sur moi, que j'apprends a écrire a chaque nouvel article. Parce que chaque article se doit d'être plus que l'autre... Puis les mots ne sont jamais les même bien qu'il se ressemble tous. J'aime tant cette sensation où les mots s'incruste en moi pour posséder mon corps. De la racine des mes cheveux jusqu'au bout des mes ongles... Voilà ce que procure l'inspiration, sa vous prend au coprs, va vous prend le ventre, vous pousse a écrire sans fin jusqu'à parfois l'épuisement. Je ne fais rien, je n'y suis pour rien, il faut avant tout dire merci au mots. Sans eux, je ne saurais pas ce que je suis.Sans eux je n'écrirais pas. Je ne sais pas écrire. Je ne fais que retranscrire les maux, ils se servent de moi comme d'un relais entre eux et vous. Moi je ne fais rien, ils s'inventent tout seul, se modèlent seul. Totalement libre d'eux même...
Deux ans que je vis avec une étoile dans la peau. Oui deux que par faute de frappe je me retrouve avec dans la peau (in the skin) au lieu de dans le ciel ( in the sky). Parfois et même plus d'une fois j'ai essayer de tout quitter, de tout changer, obtenir un monde parfait. Ce que je n'avais jamais envisagé, c'est que ses mondes trop parfait m'empêcher d'écrire. Je n'ai jamais su écrire dans un autre monde que le mien, remplit de défaut. C'est là je pense que se trouve sa perfection dans ces petits défauts... Ce monde me ressemble tellement, je suis loin d'être parfaite, comment aurais je pu m'écrire dans un monde parfait trop loin de ce que je suis...
Je ne sais pas si un jour cette endroit fermera ces portes pour toujours. Je n'y crois pas, je n'y pense pas. Pas encore, pas tout de suite. J'ai bien trop besoin d'etre le lien des mots, j'ai trop besoin des mots pour me sentir vivante... Je pourrais me passer de boir, de manger, mais jamais je saurais cesser d'ecrire, pas encore, pas tout de suite. Les mots sont mon besoin le plus vital. Deux ans qu'ils ont cette place dans ma vie. Deux ans que je vis une étoile dans la peau...

Samedi 18 juillet 18h26: 3 ans déjà

[3 ans]

  TROIS pour pour jour que j'écris. Non, plutôt que j'apprends à écrire chaque jour un peu plus. Au début sans doute par passion, pour combler le temps. Aujourd'hui par besoin. Aujourd'hui écrire, ici  ou non c'est un besoin, mon besoin a moi. Sans doute aussi important que celui de respirer. Aujourd'hui, pour rien au monde je ne changerais tout ceci. Si c'était à refaire, je le referais. Même si ce blog, parfois m'a vallu bien des maux, bien des cris. Rien, rien ne me feras jamais l'abandonner. J'en ai bien trop besoin. TROIS ans maintenant, que les mots font ma vie, que ma vie n'est faite que de mots. Littlestarintheskin, bien plus qu'un pseudo, une vrai histoire. Une histoire, un passée, un présent, un futur. Tout ceci, tout mes mots ce sont les miens, ceux de chaque jour. TROIS ans déjà que je vis une étoile dans la peau. TROIS ans déjà que je porte mon étoile et qu'elle me porte... Parce que cette étoile, j'en ai besoin chaque jour. Parce que cette étoile a aujourd'hui un visage. TROIS ans déjà que je grandit au rythme de mes mots, au rythme de mes articles. Chaque nouvel article, me dévoile une nouvelle parcelle de moi. Chaque nouvel article vous apprend un peu plus de moi, m'apprendre un peu plus de vous. TROIS  que j'apprends à rattraper l'espoir qui me fuit. Voilà sans doute ce que les mots me donnent de plus importants: Cette force d'avancer même quand je me meurs. Cette force de chercher même dans le vide le peu de lumière qu'il m'est accorder. Parce que si je tombes sans mourir c'est que je suis capable de me ternir debout. Parce que si je peux me tenir debout alors c'est que je suis capable de marcher. Et si je suis capable de marcher alors je dois bien pouvoir courir et rattraper cette espoir qui le fuit. Jamais, jamais on ne peut penser a s'arrêter, a le le laisser gagner de l'avance sur nous sous prétexte qu'il nous dépasse.Jamais il ne faut et ne faudra cesser de rattraper l'espoir qui  fuit.

3 ans jour pour jour que j'écris. Non, plutôt 3 ans que j'apprends à écrire chaque jour un peu plus.

Littlestarintheskin: rattraper l'espoir qui me fuit