[ lettre a toi, lettre pour toi ]
Je t'écris ces mots pour te dire « tu me manques». Mais. Ces mots tu ne les liras jamais. Pourquoi. Je m'obstine à t'écrire croyant te parler. Pourtant jamais te yeux ne se poseront sur ces mots, parce que tu ne sais pas qu'il existe, parce que même si tu le sais je crois que ces mots te font peur. Peur d'avouer, peur de recommencer, peur de moi tout autant que j'ai peur de toi. J'ai peur parce que malgré les 2 ans qui viennent de s'écouler, tu me hantes toujours. Parce qu'hier ce fut le premier rêve depuis 2 ans où tu apparaissais. Où tu me souriais, où l'on s'aimait, où tu me prenais dans tes bras, où plus rien ne comptais. Je t'avais toi. Je t'avais retrouvé. Mais ce n'étais qu'un rêve. Plus jamais tu ne me souriras, plus jamais l'on ne s'aimera, plus jamais tu ne me prendras dans tes pas. Plus jamais je ne t'aurais. Plus jamais je ne te retrouverais. Je devrais le savoir. Je devrais « savoir aimer sans rien n'attendre en retour…Pas même l'espoir d'être aimer…Et s'en aller». Mais je ne sais pas. Je ne sais qu'aimer en attendant de l'être en retour. Tu me manques. Un vide tel un point dans la poitrine qui ne lâche jamais. Combien de fois ai-je envie de t'appeler juste pour entendre le son de ta voix. Sans jamais le faire. Loin des yeux mais si prés de mon cœur. Vas-tu un jour cesser de me hanter ? Cesser de me faire pleurer ? Cesser de me faire culpabiliser de n'avoir as tout fait pour te retenir prés de moi ? Et si je t'avais avoué que je t'aimais plus que tout ? Que tu étais important et que sans toi ma vie est terne. Serais-tu resté ? Et si je t'avais tout pardonné même tes torts, même le pire serais-tu aujourd'hui prés de moi ? Et si…si…si…Avec mes si je referais le monde. Mais. Avec mes si je tiens en vie. Je voudrais continuer de t'attendre mais ce n'est pas raisonnable. Je ne sais si tu reviendras un jour, je ne sais si un jour je te retrouverais. Une chose est sûre c'est que si un jour cela arrive, alors je serais sans doute mieux te faire face qu'aujourd'hui. Je te dirais tout ce que je ne n'ai jamais su te dire. Mes espoirs sont à vomir. Tu es mon sang, mon désespoir et ma joie. Ma folie et ma raison. Je ne crains rien que toi. Je n'ai qu'a fermer mes yeux est déjà je sens ton odeur qui me suit, ta voix qui m'appelle et ton visage qui se dessinent. Intact, sans aucune égratignure, sans aucun trouble et sans flou. En 2 ans d'absence rien n'à changer. Pourtant. Non je ne suis plus un ange, non je ne suis plus aussi rêveuse envers toi que je ne l'étais hier. Pourtant. J'ai grandis, j'ai appris a faire confiance en la vie, a la haïr tout autant. J'ai compris qu'il fallait parfois de la patience. Mais je ne j'ai jamais osé tout te dire.
Vivre dans le regret...Ce n'est pas vraiment vivre, la preuve cela hante même tes rêves...
J'espère que l'occasion se presentera a toi, l'occasion de tourner la page sur cette periode ...