[La mort, j'ai l'impression de vivre avec]
Je l'ai rencontré tant der fois en 5ans. Elle m'angoisse. Elle me terrifier. Avec cette impression grandissante qu'elle me cherche. Je la frôle, elle me vole ceux que j'aime sans jamais m'atteindre. J'ai peur. Je tremble à l'idée qu'elle réussisse un jour à me voler trop tôt. A force de la rencontrer, de la cotoyer, un jour elle m'aura. Je peux tout surveiller, tout épier, tout anticiper, rien ne pourra jamais là prevenir. Rien ne pourra, si elle m'atteint m'en gurir. On ne guerit pas de la mort. Je me dis pourtant que pour être rescaper, ou être sortir toujours plus forte de nos confrontation, c'est que l'on doit me protéger. Sans doute ma psy à -t'elle raison, en me disant que mon étoile de là haut me surveille, me protége pour éviter le pire. non jamais une suele seconde pourtant depuis 4 ans je n'ai pensé a me suicider en pensant qu'aujourd'hui ou demain quitte à l'affronter autant choisir de partir. Bien sur elle a fait de moi une personne bien plus forte et courageuse. Mais plus la carapace est solide, plus la tortue est fragile/ La mort, ce n'est pas de mon âge, mais juste mon histoire. Mais elle me fait peur, elle m'angoisse, me hante, me coupe le sommeil. Je voudrais malgrés ce que je suis, ne jamais l'avoir connu, ne jamais l'avoir frolé avant d'y avoir été préparer. Je suis une peu folle de croire que l'on se prépare à connaitre, à affronter la mort. Mais si celà était possible, j'aurais aimer que l'on me là présenter, qu'on m'expliquer qui elle est, ce qu'elle veut, et pourquoi elle veut. Pourquoi vouloir qur la vie s'arrête a tel instant pour tel personne tout en épargnant le reste. Pourquoi ne pas tous les emmener d'un coup. Sans doute cela eviterais bien des deuils, bien des peines. Seuls ceux qui l'ont vécu une fois savent combien vivre sans celui ou celle qui a tant compter a nos yeux peut être dure, fragilisant et douloureux. Parce que ceux qu'on aime sont malheureusement a nos yeux immortels. Mais je jour où la mort commence, où la vie s'arrêtte alors j'ai sentie mon coeur crillait une rage, une colère d'une douleur qui me tue sur place. Qui me tuerais sur place si je n'avais pas ce courage, cette force de rattraper l'espoir qui me fuit. Rattraper cette vie qui s'envole pour faire en sorte que celui ou celle qui est partie soir fiers de moi, fiers de ce que je suis, et de ce que je veux être et serais Voilà sans doute, ce qui peut encore me tenir debout, cette envie que mon étoile ne cesse jamais de briller a travers ma peau. Parce qu'il n'y a rien que de plus douleureux, que d'angoisser, que de se retrouver bloquer, en larmes, ne plus pouvoir me déplacer parce que la peur a pris le dessus. Parce que la mort, ma mort me hante. Et sa rien, ni personne a part ma florianne, ne peut comprendre ce que je ressens. Parce que pour beaucoup, pour vous, ce n'est qu'une peur banale, une peut comme les autres. Mais elle n'a rien a avoir avec "comme les autres". Elle est bien pire. Parce que je ne suis pas naît avec, parce qu'elle a était provoquée. Parce qu'elle s'éteint mais peut se réveiller n'importe où, n'importe quand, dans n'importe quellles circonstances. Personne à part ma florianne, ne peut savoir ce que la mort signifie, combien elle me fait peur, combien je veux l'écraser, gagner. Personne ne peut savoir ce que c'est l'angoisse, mon angoisse. Parce qu'a chaque fois, je dois expliquer a mon entourage, qu'a chaque fois, je dois me remèmorere, expliquer pourquoi pendant parfois plus d'une heure, je suis en larme, paniquée a l'idée de mourir, paniqué a l'idée qu'un bruit retentisse... Expliquer pourquoi, je ne veux pas, je ne peux pas prendre le tram après 22h, parce que l'angoisse m'est trop forte, que j'épierais tout. Expliquer, pourquoi, toujours, et a chaque fois essuyer la moquerie des gens. Après tout, qu'elle rigolade que de voir l'autre avoir peur, qu'elle rigolade que de voir l'autre comme une parrano, une vrai folle. Ah celle là elle en tient une couche. Ou ah celle là , ell est un peu folle d'angoissée juste pour une porte qui claque. Mais vous ne savez rien! Commencer par vivre avec ce que je vis, sans dévelloper aucun troubles psycosomatics, sans jamais avoir tenté une seule fois de vous suicider. Commencer par vivre avec ce que je vis tout en restant quelqu'un de fort , de courageux... Car telle est mon cas...Et après on verra, après je verrais pour accepter de vous supporter...D'ici là , je vous ecraserais sans doute un jour d'avoir essayer de me piétiner...
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Je l'ai rencontré tant der fois en 5ans. Elle m'angoisse. Elle me terrifier. Avec cette impression grandissante qu'elle me cherche. Je la frôle, elle me vole ceux que j'aime sans jamais m'atteindre. J'ai peur. Je tremble à l'idée qu'elle réussisse un jour à me voler trop tôt. A force de la rencontrer, de la cotoyer, un jour elle m'aura. Je peux tout surveiller, tout épier, tout anticiper, rien ne pourra jamais là prevenir. Rien ne pourra, si elle m'atteint m'en gurir. On ne guerit pas de la mort. Je me dis pourtant que pour être rescaper, ou être sortir toujours plus forte de nos confrontation, c'est que l'on doit me protéger. Sans doute ma psy à -t'elle raison, en me disant que mon étoile de là haut me surveille, me protége pour éviter le pire. non jamais une suele seconde pourtant depuis 4 ans je n'ai pensé a me suicider en pensant qu'aujourd'hui ou demain quitte à l'affronter autant choisir de partir. Bien sur elle a fait de moi une personne bien plus forte et courageuse. Mais plus la carapace est solide, plus la tortue est fragile/ La mort, ce n'est pas de mon âge, mais juste mon histoire. Mais elle me fait peur, elle m'angoisse, me hante, me coupe le sommeil. Je voudrais malgrés ce que je suis, ne jamais l'avoir connu, ne jamais l'avoir frolé avant d'y avoir été préparer. Je suis une peu folle de croire que l'on se prépare à connaitre, à affronter la mort. Mais si celà était possible, j'aurais aimer que l'on me là présenter, qu'on m'expliquer qui elle est, ce qu'elle veut, et pourquoi elle veut. Pourquoi vouloir qur la vie s'arrête a tel instant pour tel personne tout en épargnant le reste. Pourquoi ne pas tous les emmener d'un coup. Sans doute cela eviterais bien des deuils, bien des peines. Seuls ceux qui l'ont vécu une fois savent combien vivre sans celui ou celle qui a tant compter a nos yeux peut être dure, fragilisant et douloureux. Parce que ceux qu'on aime sont malheureusement a nos yeux immortels. Mais je jour où la mort commence, où la vie s'arrêtte alors j'ai sentie mon coeur crillait une rage, une colère d'une douleur qui me tue sur place. Qui me tuerais sur place si je n'avais pas ce courage, cette force de rattraper l'espoir qui me fuit. Rattraper cette vie qui s'envole pour faire en sorte que celui ou celle qui est partie soir fiers de moi, fiers de ce que je suis, et de ce que je veux être et serais Voilà sans doute, ce qui peut encore me tenir debout, cette envie que mon étoile ne cesse jamais de briller a travers ma peau. Parce qu'il n'y a rien que de plus douleureux, que d'angoisser, que de se retrouver bloquer, en larmes, ne plus pouvoir me déplacer parce que la peur a pris le dessus. Parce que la mort, ma mort me hante. Et sa rien, ni personne a part ma florianne, ne peut comprendre ce que je ressens. Parce que pour beaucoup, pour vous, ce n'est qu'une peur banale, une peut comme les autres. Mais elle n'a rien a avoir avec "comme les autres". Elle est bien pire. Parce que je ne suis pas naît avec, parce qu'elle a était provoquée. Parce qu'elle s'éteint mais peut se réveiller n'importe où, n'importe quand, dans n'importe quellles circonstances. Personne à part ma florianne, ne peut savoir ce que la mort signifie, combien elle me fait peur, combien je veux l'écraser, gagner. Personne ne peut savoir ce que c'est l'angoisse, mon angoisse. Parce qu'a chaque fois, je dois expliquer a mon entourage, qu'a chaque fois, je dois me remèmorere, expliquer pourquoi pendant parfois plus d'une heure, je suis en larme, paniquée a l'idée de mourir, paniqué a l'idée qu'un bruit retentisse... Expliquer pourquoi, je ne veux pas, je ne peux pas prendre le tram après 22h, parce que l'angoisse m'est trop forte, que j'épierais tout. Expliquer, pourquoi, toujours, et a chaque fois essuyer la moquerie des gens. Après tout, qu'elle rigolade que de voir l'autre avoir peur, qu'elle rigolade que de voir l'autre comme une parrano, une vrai folle. Ah celle là elle en tient une couche. Ou ah celle là , ell est un peu folle d'angoissée juste pour une porte qui claque. Mais vous ne savez rien! Commencer par vivre avec ce que je vis, sans dévelloper aucun troubles psycosomatics, sans jamais avoir tenté une seule fois de vous suicider. Commencer par vivre avec ce que je vis tout en restant quelqu'un de fort , de courageux... Car telle est mon cas...Et après on verra, après je verrais pour accepter de vous supporter...D'ici là , je vous ecraserais sans doute un jour d'avoir essayer de me piétiner...
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