littlestarintheskin

[4h25]

Déjà 4h25. Je n'ai toujours pas fermé les yeux...Et je ne suis pas sûre de les fermer avant la fin de cette nuit. Je dormirais mieux lundi soir, j'en suis certaine. Les minutes défilent et je me retrouve à 4h29. Un thé, une cigarette et mon écran... une soirée habituelle, non d'habitude y a pas l'écran parce que fac oblige, pas le temps pour l'écran. Alors Un thè, une cigarette, mon carnet.. un petit cahier spirale vert kaki bois. Il ne me quitte jamais. Signe d'une vraie accro de l'ecriture.  Je sais de quoi je parle...Partout j'écris, dans le train, dans le tram, dehors. La cigarette je l'avoue elle est là depuis 2 mois...Mais bientot elle disparaîtra, parce qu'elle calme mon stress, mais les 1ers  signent d''accro arrivent... Alors une fois le paquet finit ou une fois la thérapie finie, la cigarette finie...Vous savez j'ai fait une récente découverte! Oui! Mes lectures se font en fonction de ce qui me hante et que je saurais ecrire. La dernière en date? Il fait tout le temps nuit sur toi   de Mathias Malzieu oùcomment les rêves apprenent a vivre après la mort d'un être qui nous est chérs. Celui là il sera pour toi mon étoile. Un bon lecteur ai-je entendu dire doit apprende de lui dans ses lectures. Il y a une part de nous dans chaque livre que nous lisons. A moi il ne doit pas me rester beaucoup de part de moi, avec tout ce que je lis en un an...
Puis je pense à la création de littlestarintheskin...Simple faute d'anglais de base qui est devenue aujourd'hui un symbole.
Et voilà dejà deux ans et demi, que cet endroit existe. Deux ans et demi de vie, d'ecris, de joie et de pleurs...
Ce soir je sais pourquoi j'écris. J'écris pour aller mieux. J'écris parce que si je n'écrivais je ne saurais pas me tenir debout. Si je n'écrivais pas après le 11 Mars 2004, je me serais tuer. Si je n'ecrivais pas après la mort de mon grand père, je me serais tuer aussi. Pourtant tou ne vas pas si mal dans mon monde. C'est juste moi qui tangue un peu. Alors ecrire me soigne. Sinon, je me serais tuer. J'en suis sur. Sinon je n'aurais jamais supporter la vie, je n'aurias supporter de grandir parfois trop vite. Je n'aurais pas supporter ce que je suis devenue. Ma psy, m'a souvent dit, qu'elle est fière de moi, parce qu'après tout mes chocs, je n'ai jamais sombrer dans la déprime, je n'ai devellopé de troubles mental, ou du comportement. Je n'ai pas était suicidaire. Ma reponse: Ma famille avant tout. Elle a toujours été là, à mon écoute, toujours présente. Jamais ne m'on'adit que j'étais folle, que mon angoisse n'etait qu'un besoin d'attention, un égoisme pure. Jamais ils n'ont pensé que ma peur était comme les autres. Mais il y aussi mon écriture. Ma bouée, la sauveuse de mon âme. Sinon la mort me hanterais sans cesse. Ma seule peur, là voici, la mort. Liées à celle des bruits. Le bruit me hante, il annonce ma mort, il annonce le danger, la possibilité que ma vie puisse toucher à sa fin plus tôt que naturellement.  Alors j'écris. J'écris pour me tenir debout, pour être sure de pouvoir sourire une fois au moins dans ma journée. J'ecris comme les mots me viennent, comme quand l'angoisse vous prend. Voilà sans doute pourquoi, parfois écrire, me coûte cher. Mais pour moi l'écriture n'a pas de prix. Elle est bien l'unique chose à laquelle, je ne céde concession. Mes mots, je mets tout dedans, je les sors tout droit de mon coeur qui ne veux qu'une chose s'arrêter. Alors j'écris et il redemmare, se dit qu'après tout, il bat, qu'il peut encore le faire alors partir, tout arrêter, ça attendra.
Ce soir, je sais pourquoi j'ecris, pour aller mieux.Sipmplement, le plus simplement du monde.Ce soir j'écris et je sais pourquoi. Pour aller mieux. Pourtant mon monde ne vas pas si mal que ça. C'est juste moi qui tangue un peu. C'est juste moi qui ne tourne pas. Osbédée par la peur et par la mort. La mienne surtout, non celle des autres. Drôle de quesiton quand on a  19 ans et que son monde ne va pas si mal que cela. Parce qu'il est partit, mon étoile. Parce qu''en partant, il a reveillée ma peur. Je t'en veux parfois mon étoile d'être partie, d'avoir engendrer tout ça. Même si ce n'est pas sa faute arès tout, c'est la mienne, c'est moi qui suit hanter par cette peur. C'est moi, mon coeur, et mon corps qui l'a fait ressurgir, pour me proteger. Oui la peur est revenue pour me protéger.La peur faire de moi une hyperstress, une hyper sensible. Alors j'observe, je suis comme uen sentille, je fais attention à tout ce qui m'entoure, a tout ce qui pourrait parraitre suspect. Et au moindre danger si petit soit il, la peur arrive, elle preveient qu'il va falloir se proteger, faire attention. Tout ça par un seul jour. Va til cesser de me hanter. Un jour vais je enfin pourvoir oublier qu'il a existé.Parce qu'il m'a fait grandir malgrès moi. Mais j'étais sans doute trop jeune, pour vivre ça, pour m'en sortir indêmme. Les mots colmatent, ils suturent la plaie comme ils le peuvent jusqu'a la prochaine angoisse.