[ Des souvenirs qui reviennent me hanter et la peur du vide me prend ]
3 ans. Depuis le 2 juillet 18h j'ai dit au revoir, adieu a 3 ans de ma vie. Et depuis les souvenirs se bousculent pour prendre place dans ma tete et me hanter. D'abord il ya eu mon tanguy, mais lui c'est un habitué, il me hante souvent, trop souvent mon gout. Il me tord le ventre, me lance le pouce. Il me fait me hair au plus au point parce que je l'ai laisser partir avec cette impression de ne pas avoir su tout comprendre, de ne pas avoir su tout entendre. Pourtant, je l'ai attendue, oui pendant un 2 ans, je l'ai attendue du mieux que j'ai pu, je l'ai attendue quitte a ma detruire. Ensuite il ya Yun, son sourire inoubliable a cause de cette mort qui nous prend mais ne nous rend pas. Et il ne se passe pas un jours depuis un an, cinq mois et neuf jour sans que je pense a toi. Simplement pour ne pas oublier, pour ce rappeler, que tu aimais la vie mais que la mort t'a prit. Puis il a y a eu mon lui avec notre unique dispute, parce que je me suis promis que plus jamais sa. Oui pendant 3 semaines, nous nous sommes eloigner faisant naitre ce silence si pesant et si inssuportable. Trois semaines durant lesquelles je ressembler a une loque, où je pleurais tout le temps, où rien n'avait plus d'importance parce qu'il n'etait plus là et qu'il me manquait. Trois semaine, a devenir insominiaque, a vomir de ne pas le savoir pret de moi, a vouloir en finir avec la vie, où mon pouce me faisait mal tout le temps et où mon ventre etait tordu sans cesse. Je me souviendrais toujours de cette conversation où je lui ai dit que je ne supportais pas ce silence naissant, que cela m'etait inssuportable. Tu m'avais repondu "c'est la vie, moi non plus je le supporte pas mais nous n'avons pas le choix, ce silence doit etre et doit rester ainsi". Je suis rester là a t'attendre pendant trois semaines. Et j'ai finit le 15 septembre il me semble par prndre mon courage a deux mains et ou j'ai composer son numero de telephone. Je lui ai demander de m'ecouter, il n'etait aps obliger de parler, de me parler ou de repondre mais il se devait de m'ecouter. alors pendant pres d'une heure je lui ai tout dit. Absolumen tout. Je ne voulais pasque notre amitiée s'arreter, j'ai besoin de lui, il m'est important dans ma vie, pour avancer, pour que mon coeur batte il se doit d'etre là . Et que peut m'importais nos divergence d'opinion, j'ai des principes , oui j'y tient, oui il sont important mais pas plus important que lui. Lui il passe avant tout et s'il le faut je renierais mes principes. Ta reponse fut le silence. Le silence parce qu'il ne me croyait pas capable de tout lui dire. Parce qu'il me pensait comme tout le monde, et qu'a la fin j'aurais finit par m'habituer et par accepter. J'aurais fini par l'oublier et pas me dire qu'il n'teait qu'un con. Mais non, peut importe ce qu'il etait, e qu'il seras ou ce qu'il deviendra, il restera a tout jamais mon lui, mon frere de coeur est bien plus encore. Ensuite, il ya eu la vei de tout les jours, la vie est surtout eux*,. eux avec qui j'ai tout partager, tout vecu. Eux* qui etait la chaque jour pour me faire rire, me faire sourire, et sans qui la vie n'aurais jamais etait aussi rose. Eux* qui vont me manque l'année prochaine a la fac. Bien sure il y en auras des nouveau mais jamais personne ne remplacera ceux que j'ai eu pendant trois ans. Parce qu'avec mes eux* notre force, noter devise c'etait ensemble c'ets tout. Pour le meilleur et pour le pire. Alors voial sa me fait mal de me leur dire au revoir, sa me fait peur de me dire que durant trois ans j'ai vecu tout ces choses. J'ai la sensation d'avoir trop vecu en peu de temps. comme si je possedais en moi un trop plein de bonheur, de pleur, de sourir, de haine, decolere, un trop plein de tout....Mais je ne regrette en aucun cas mes choix. si c'etait a refaire? Je dirais oui sans exception.
C'est cool hein =)