littlestarintheskin

[Encore, encore et encore] 

Je me promène le long de l'avenue piétonne. Il fait froid mais ce n'est pas important. J'entre dans la librairie, j'y ai passé  bien une heure. Le temps de parcourir chaque rayon, de prendre quelques livres qui m'attire. De m'apercevoir qu'il va falloir faire un choix pour qu'il ne m'en reste que deux. Ensuite je paye et je sort. Je longe l'allée, envahie par une pointe de nostalgie en voyant  ces couples  si amoureux, si heureux…Puis je passe devant un vendeur de chichi, et j'en prend quelque un histoire de me réchauffer. Et je rentre. Bien sûre je n'ai pas su résister plus de 4 jours  sans l'appeler. Alors me voilà pendu a sa voix, a ses nouvelles…Il est malade alors je ne m'éternise pas, l'entendre tousser me rend un peu malade, le savoir mal et moi trop loin pour réussir a lui faire oublier sa ne me plaît pas ! voilà une après-midi comme il me plaît  malgré une fin pesante. Qu'il se rétablisse vite, que je sente enfin le sourire dans sa voix.

Ps : article ecrit le 26/12/06 et que j'avais oublier de poster                                             

[un diamant tomber d'un coffret...]

Oui j'ai l'impression d'être égoïste et conne. J'ai aussi l'impression d'être une vielle mécher. Je le sais si je disparaît demain tout le monde s'en fou. Parce que je ne couche pas avec un mec au bout de 3 mois. Non je ne sors pas avec quelqu'un si je n'ai pas un minium de chose en commun. Oui sa fait 7 mois que je suis seule et je m'en fous…Oui je suis conne avec des principes et un caractère de merde. Oui j'ai des rondeurs. Non je ne suis pas mannequin. Oui je n'ai aucun ami dans ma classe et on dit de mois que je suis associable et méchante. Sa fait de moi quelqu'un de bizarre, oui ! Je me ses bizarre ! Je me sens a part, persuader qu'on ne peut pas m'aimer, que je ne peux pas manquer a quelqu'un parce que je suis juste normale. Oui je sais aussi que mes elles sont blondes et qu'elle font attention a leur look, alors j'essaye de paraître féminine mais j'arrive pas ! Je sais. Mais pourquoi  j'aurais besoins d'être différente pour être exceptionnelle, Oui je suis une glandu qui travail, oui je suis une élève sérieuse sans prétention aucune, ni hautaine, juste celle de réussir. Non je n'ai pas de charisme. Oui je suis une grande timide. Oui j'ai pris de cuite parce que je n'en vois pas l'intérêt. Oui parfois j'ai des envies de suicide, et de mutilation mais je les assouvies pas parce que je suis une trouillarde ! Oui je suis tout sa malheureusement…

[Regarde-nous…]

J'ai peur. Je n'arrive plus à  savoir si je compte pour toi, si je suis importante ou si je ne le suis pas… Je suis ton opposée. Tu es mon opposée. Pourtant tu acceptes une différence chez moi que tu n'accepte chez aucune autre personne… Pourtant tu acceptes que je sois ce que tu hais… Peut être parce que lorsque l'on c'est connu on ne savait pas qui était l'autre, ce qu'il pensait, ce qu'il ressentait… Peut être parce que nous nous sommes liées, rapprochée en ignorant cette face de l'autre…Et quand on l'a découvert…Il était sans doute trop tard pour faire demi tour, pour prétendre haïr l'autre et  pouvoir vivre sans lui…C'est pas faute d'avoir essayer… C'est pas faute cette été d'avoir fait naître le silence de l'éloignement qui mène à l'oublie de l'autre selon ta volonté sans m'avoir consultée. J'ai tenu 3 semaines sans toi ou plutôt j'ai essayé de survivre 3 semaine sans toi…D'abord il m'a fallut sure les deux mois de l'été, me mentir en me disant que non tu me fuyais pas, Et puis trois semaine avant la fin le 23 août j'ai réussi a te parler, et là j'ai pris conscience que tu me fuyais, que tu voulais m'oublié. Selon tes paroles « C'était la vie qui voulait sa, ton choix, c'était comme sa. Nous sommes différents, nôtre différence est trop lourde pour toi alors malgré que cela te soit aussi insupportable que pour moi tu réussirais a me fuir et a partir…Parce que tu as des principes et qu'il passe avant tout. Â» Moi aussi j'avais des principes pour lesquels nôtre différence était tout aussi lourde mais pour moi il fallait une exception pour confirmer la regel, tu est cette exception. Hors des question que je te laisse me fuir...Et pendant 3 semaines, chaque jour je me promettais de t'appeler, de te dire  que c'était  impossible de me lever, de marcher, d'ouvrir les yeux, de sourire et de me battre pour la vie sans toi…Sa n'avait plus de sens. Cette idée m'angoissait au plus point. Et au bout de 3 semaines pour réfléchir, pour te laisse aussi du temps j'ai fini par t'appeler et par te dire tout sa, tout ce que j'avais garder en moi. De tout façons je n'avais plus rien a perdre et tout a gagner. Alors j'ai accepté de tout te dire, de ne rien te cacher. Et voilà que je découvre un homme surpris d'entendre mes paroles. Un homme de fer qui devient liquide face a mes mots. Un homme qui était persuadé que je finirais par l'oublier, par laisser tomber, par le laisser partir. Un homme persuadé que je mentais en disant que je l'aimais comme mon frère et que je ne le laisserais jamais tomber, car dés l'instants où je connaîtrais sa différence alors mes paroles s'envoleront. Et pourtant elles sont restées, encore plus accrochée. Et voilà comment je t'ai retrouvée. Depuis nous sommes toujours autant liées. Et pourtant, je ne sais pas, je ne sais plus, parfois je me sens perdue…

« Mais regarde-nous, on se perd, on se retrouve, a s'y méprendre, on se ressemble. Mais regarde en nous, on s'épuise, on se rend fous, on se défend contre l'absence et le vide en nous Â»

[ c'est l'instinct....]

Depuis ce matin, cet impression que ce soir je vais le voir s'aggrandit d'heure en heure. Comme si c'etait une evidence, une certitude. Et pourtant je ne peux pas m'empecher de me dire que je suis bete de croire autant, que je suis bete de me jeter a corps perdu dans uen confiance total en moi... J'ai même fait un test debile....Je me connecte sur msn et je me dis s'il est conneecter il vient pas, s'il est pas connecter il vient...Et..heur.. il etait pas connecter. Pendant un instant je me suis sentie soulager, comme rassurée, je le savais, pendant 30s c'etait redevenue une evidence, il serait là et rien ne pourra me faire changer d'avis...Jusqu'au 30s qui suivent et qui disent que je suis naive, niaise a un point inimaginnable.... Je suis pas patience, je sais aps attendre.. Et je suis accro a lui, a sa presence dans ma vie, a sa voix le dimanche, a ses conseils...bouh...Cette situation est inssuportable....Et c'est un euphemisme!

[Je le sens, je le sais...]

Et surtout je le veux! J'ai le coeur qui bat a 100 a l'heure...Je le sens, je le saisq u'il va venir, qu'il sera la et que se soir, c'est soirée retrouvaille!Oui j'ai la pretention de coire, oui j'ai al pretention d'avoir de l'espoir et alors? entre un concert et voir sa tite soeur de coeur qui est comme une vraie ya t'il une hesitation non? En plus,  vous ne savais pas comme sa me rendrais le sourir que j'ai perdu depuis quelque jours que de le voir, et le serrer dans mes bras....Juste parce que bientot il va partir a l'armée sans doute que je ne le verrais plus, que je vais devoir tenir des mois sans nvelles de lui, je vais devoir vivre alors l'enfer chaque jour...Je veux qu'il soit là, alors il sera la! Et puis juste pour mon sourir, il peut bien faire sa..Juste parce que je l'ai perdu depuis que je sais que mn grand pere va partir bientot, que chaque jour de vie c'est un bonus, que mon sourir s'estompe....Juste aprce que tu es une des seules personnes qui peut me le rendre, jsute pour sa tu te dois d'etre là! tu te dois de venir voir ta tite netoile, ta tite soeurette....sauf si c'ets uncas d'extreme urgence, genre tu mouru la tu a le droit de pa venir jten voudrais pas!