littlestarintheskin

[Personne ne peut comprendre…Personne ne peut savoir…]

Pourquoi ? Parce que… Une seule réponse pour tout mes pourquoi. Deux mots qui imposent la fatalité. Je ne veux plus me contenter de « parce que…». Je ne veux pas me résigné, être obliger. Faire pour faire. Sans envies. Sans désirs. Je ne veux plus de cette vie de zombie. Cette impression de subir tout, tout le temps a chaque fois…je n'en peux plus, n'en veux plus…Ouvrir les yeux, arrêter de me les coudre…Je vis dans ma bulle. Je vis que par elle, que grâce a elle. J'ai peur.Bientot je vais devoir la quitter et je le ferais mais elle devenue tellement indispensable a mon bien etre Ã  mon bonheur. Malgré tout j'ai peur, de ne pas y arriver, de retomber. Si je retombe je vais avoir trop mal. Je vais me coudre les yeux pour toujours avec du barbeler...

[il suffit d'une victoire pour qu'elle nous desarme..]

J'ai peur...Pourquoi es ce que je reste? Peut etre par espoir. Je reste parce que meme si il ne me restait que quelque secondes a vivre, j'aurais toujours mon espoir avec moi. Pour savoir ce que signifie le bonheur il faut d'apres moi savoir et avoir vecu le malheur. On ne peut reelement apprecier la vie, la vrai que si l'on accepte de prendre le risque de la mort. Et si le bonheur etait eternel alors on ne le connaitrai pas vraiment parce qu'il serait habituel et laissant. C'est d'aprés moi uen des raisons de son "ephemerité". "Les limittes ne peuvent veritablement exister que si l'on tente l'impossible". Pour avoir tout sa il faut prendre des risques où plutot "le" risque. Le risque construit l'espoir et l'espoir nourrit le risque.vivre c'est risquer de mourir, marcher c'est risquer de tomber, respirer c'est risquer d'asphiquier, aimer c'est risquer de souffrir. Mais qu  quel poid ont ces risques face a ce que vivre, marcher, respirer, aimer peut nous apporter? Les risques ne sont rien face au bonheur, face a l'espoire de le posseder, de le connaitre,. Nous vivons pour lui alors vivre sans esperer ne vaut pas le coup de vivre (d'apres mois). que nous coûte l'espoir de croire en nos reves a part de prendre le risque de sourir, vivre et aimer? Parce que l'on sait deja pourquoi on ne meurt pas de foi...

[nostalgie..]

"Elle vient de partir de chez elle
Un croissant, un éclat de rire
Son mari lui dit qu'elle est belle
Mais dans une heure elle va mourir
Elle n'a pas choisi son destin
Juste là au mauvais moment
Puisqu'il fallait prendre ce train
Et Madrid pleure ses enfants

Adieu
Nous sommes tous dans le noir
Si tu n'existes pas
Au moins fait le savoir
Adieu
Je n'ai plus de questions
Mes yeux sont abîmés
Mon coeur perd la raison"

voila ce petit bout de chanson extrait "adieu" de Patrick Bruel. Je pense a ce jeudi 11 mars 2004, que j'ai vecu, ce jour si dure, si horrible est effrayant. des milliers de morts et pourquoi ces gens sont ils mort? pour rien! et oui il n'y a aps de cause a leur mort. La seule qui existe c'est celle du Terrorisme...Comme dis Bush c'est uen des consequence de "la croissade contre l'axe du mal"...La consequence d'une guerre en irak qui n'a eu pour but que de mettre du chaos dans un pays deja dechirer  par les tensions... Et a cause de cela, cause de cette guerre pendant des mois t des mois le bruit me faisait peur, chaque claquement de porte me faisait sursauter et je ne parle pas des orage et des feux d'artifices...A cause de cette guerre j'ai passer parfois des heures en position foetus a attendre, a me calmer, parce que le bruit me terrifier, parce que j'avais peur que cela recommence, peur de revivre l'inpensable...

[pour le poing qu'on a lever, et pour celui qu'on levera...]

cette chanson elle me retourne...elle me fait chialer.. elle me fait peur. Parce que mon dieu ce qu'elle nosu balance a la gueule comme veriter... Aujoud'hui on  fait rien pour changer, on sait tous faire que grogner que sa va pas sans proposer de reels solutions.. Puis sinon on nous propose des solutions, non on  nous impose des solutions...Et avec ce genre de chsoe on se retrouve avec en avril  2002 Lepen au 2e tour de presidentiel alors que sa aurait jamais du arriver... Sa me fout les boules de vivres dans un monde où tout le monde laisse a l'autre le choix de son avenir...Sa me fout les boules de vivre dans un monde remplit de prejugers... Tous sa jle vois et jle ressent dans cette chansons et sa e fait peur...

[ La seule chose que l'on rate c'est celle que l'on ne tente pas...]

J'ai besoin de toi mais tu ne sembles plus me voir. Cela fait plus d'un an que nous nous éloignons l'un de l'autre sans véritablement se soucier des conséquences. Comme si cela était normal, comme si notre amitié devait inévitablement disparaître. Où es passe  notre volonté de tenir notre promesse d'être amis pour bien plus que toute la vie ? Celle de se dire que l'on saura toujours là l'un pour l'autre ? Que la distance ne nous séparera pas?  Parce que c'est elle qui nous a rapprocher ? Parce que malgré elle nous avons su être liées.. Où es donc passe tout sa ?  Je en sais pas, je ne sais plus…Pourtant lorsque YUN est parti, lorsque j'avais le plus besoin de toi, de ton soutien je n'ai trouver personne, juste un répondeur…Tu m'avais promis de m'aider et au lieu de sa tu m'a laissée tombé… Mais je ne t'en veux pas ou plus… Pourquoi ? je en sais pas c'est comme sa et puis voilà…J'aimerais fermer les yeux et revenir en arrière tout revoir et peut être comprendre où est notre erreur… Mais je ne le peux pas…Parfois j'ai envie de t'appeler et te dire combien tu me manques, combien je m'en veux, combien je nous en veux de nous faire sa et au final je ne le fais pas. Peut être par peur d'entendre ces mots, pas peur d'entendre que tu ne veux plus de moi dans ta vie, que tout es finit, que c'est passé, que quelque chose c'est cassée. Et toi je te connais bien pour savoir que même si je te manque, que même si tu lis cet article, que même si tu as aussi mal que moi tu ne le diras pas. Parce que tu ce cÅ“ur de pierre, tu es simplement toi et que je te connais parfaitement  tu préfère souffrir, pleurer, le cacher que d'avouer que tu as tort, que tu as fait une erreur, que nous avions tout les deux fait une erreur. Tout les soir je m'endort en me racontant le plus gros mensonge de ma vie. En me disant que nous avons tout fait, mais que cela n'était pas fait pour marcher, que je t'ai oublié, que c'est finit…Mais je sais pertinemment quej'ai tord, que je ne t'ai pas oublier loin de là, que nous n'avons pas tout fait, et que ce n'est pas finit sinon je le saurais, sinon je n'essayerais pas de m'en convaincre de m'en persuader…Je sais que je dois t'appeler, parce que cela fait des semaines que j'en ai envie, et que je me frêne…Parce que cette amitié est trop important pour que je la gâche, pour que je la laisse tomber et que je perde espoir. Parce que nous sommes fait pour être amis, parce que nous sommes pareils, parce que c'est toi, et parce que c'est moi…Parce que toi c'est moi…

« Mon Gooney, tu me manque terriblement, tu me manque tellement… Â»

Ps : je l'ai appeler après avoir écrit l'article et suite a quelque problème perso face a quelque substance illicite et bien il était déconnecter du monde et donc ceci explique cela…