vaille que vaille

Dimanche 21 octobre 2012 à 22:10

[l'ambition c'est le fil rouge de toute ma vie]

Plus que quelque jours disons jusqu’à vendredi pour trouver un patron. Deux pistes, un plus certaines que l’autre mais pas forcément plus solide… Les deux doivent étudier si financièrement je vaux le coup. Alors si je ne trouve pas, je vais entamer un job alimentaire, bossé dans un KFC, manager des poulets panées… L’idée m’enchante.

Mais ne vous inquiétez pas ils ne me feront pas renoncer à ma licence, à mon ambition. Vous lecteurs depuis longtemps connaissez surement de moi ce petit côté teigneuse que je possède. Quand je veux j’obtiens, c’est comme ça parce que je ne veux pas me contenter du moins bien mais posséder toujours le meilleurs, le mieux, le plus mieux comme dise les enfants.

Alors ne vous faite pas de mauvais sang, je ravalerais ma fierté, mon estime, et je ferais ce travail pendant le temps qu’il faudra et l’année prochaine je reviendrais, je ferais cette licence et je leurs montrerais que je suis bien plus compétente qu’il ne le croit, que ma réussite je ne la dois qu’à ma compétence, mon travail et que contrairement à d’autre je n’ai pas eu besoin de descendre quiconque, ni de dénigrer le travail de l’autre. Ma place je ne la devrais qu’à ma réussite, qu’à mon travail et mon acharnement.
Je croise les doigts pour que mes pistes soient les bonnes… Sinon vaille que vaille…

Publié par littlestarintheskin

ma vie

19 etoiles filantes

Fouh tout sa pr sa.

Dimanche 23 septembre 2012 à 19:19

 

Prisonnière dans cette univer, un peut trop grand pour moi.

Pour être sûr que l’image que je me fais de moi n’est pas fausse, j’ai ressortie l’analyse comportementale passé chez la banque qui a décidé de se séparer de moi. Et j’ai pu y lire, que je n’impose pas mon avis aux autres, que je sais monopoliser mes ressources sur des efforts qu’on me demande de faire, que je ne ressens pas le besoin de m’intégrer a une équipe si les gens qui m’entourent me font comprendre que je suis de trop mais je sais m’adapter. Bizarrement le portrait dresser est totalement différent de celui dresser par mon directeur : je serais selon lui là pour imposer mes opinions aux autres, je manque d’humilités, que je ne sais pas me mettre en recul et en observation, que je n’ai pas faite d’efforts. On notera simplement que pour lui je vais m’en sortir parce que j’ai envie d’être formée, d’apprendre et que j’ai selon lui une force incroyable…. Et BLABLABLA….
Me retrouver sans travail, ça me fait mal. Parce qu’il me fait vivre mon travail, parce qu’il est une des valeurs essentielles de ma vie. Le travail forge les gens, démontre nos envies et nos ambitions, parce que c’est pour moi le travail qui fait notre reconnaissance sociale. Je me retrouve donc sans reconnaissance sociale.  Je ne sais pas comment vous expliquer ce que je ressens. Ça fait mal de se voir décrire comme le contraire de ce qu’on est, de voir que nos collègues ont passé leurs temps à dévaloriser notre action, notre potentiel. A il était beau mon DA avec son « il y a des efforts mai un grand potentiel » et ma main dans ta gueule que j’ai envie de te mettre elle fait des efforts pour ne pas partir tout de suite. Parce que tu as vu ce grand potentiel tu as décidé de me virée ??? ET après tu as osé dire que je n’avais pas fait d’efforts à la directrice de ma formation. Et à moi tu as dit qu’on voyait mes efforts mais que on sentait que sa ne me correspondait pas, que j’étais mal à l’aise. ET tout ça il l’a vu en une semaine. Je manque de maturité selon lui aussi. Oui, et quand bien même si je suis là pour un an c’est dans la but d’acquérir cette maturité nécessaire pour exercer mon métier sinon j’aurais choisis d’aller travailler tout de suite sans licence.
J’ai mal, je me sens déprimée, je ne sais pas comment faire face mais je sais que passé un mois ne serait ce que un mois sans travailler, sa va me ruiner la vie… Et toute les consèquences qu'a une vie sans emploi... 

Publié par littlestarintheskin

ma vie

22 etoiles filantes

Tout recommencer a zéro...

Vendredi 21 septembre 2012 à 22:45


Il a mit fin a  ma periode d'essaie aujourd'hui, je suis donc sans travail, sans entreprise, sans rien, je dois repartir de zéro. Pour lui je ne correspond pas a ses attentes, je ne suis pas faite pour ce metier de commercial.
Et sinon? Sinon je l'ai regarder dans les yeux, je pleurer et je lui ai dis qu'il pouvait pas savoir combien, ni comment j'allais rebondir, que j'avais la hargne et que je montrerais que je veux faire, que je ferais sa, et que je suis faite pour sa, pour se metier...
Je suis triste, un peu décourager, mais jamais il ne saura m'enlever mon envie, ma determination et ma force. D'ailleurs il me l'a dit, que on sentait une très grande determination en moi et une grande force.
Et bien il ne croit pas si bien dire... Sur 12 j'ai été selectionnée dans les 2 choisies pour une autre banque et pourtant j'ai passé une batterie de test affolants...  Donc du potentiel, je sais que j'en ai, je sais que si les directeurs des ressources humaines m'ont choisies, c'est qu'ils ont vus ce potentiel et ils ne choissisent pas hazard...
. Des demain matin, je reprends la chasse aux entreprise, et je lui prouverais qu'il a tord, commes aux autres! Je me défoncerais, je ferais tout mais je reussirais parce que ce que littlestar veut, littlestar obtient.

Publié par littlestarintheskin

ma vie

15 etoiles filantes

=) Le bonheur c'est pr maintenant.

Lundi 30 juillet 2012 à 21:00

[ et oui je l'ai fais!]

http://littlestarintheskin.cowblog.fr/images/permisprobatoire.jpg

Mercredi 25 juillet, le jour de l'anniversaire de la disparition de mon grand père j'ai passé mon permis. J'ai reçu la réponse vendredi le 27. Je vais pas vous faire languir plus longtemps: après 5 ans, 94h de conduite, des moments de stresses que je saurais pas vous raconter, j'ai enfin obtenu ce fichu permis de conduire! des vendredis soir j'ai fait mon premier trajet toute seule comme une grande. Et a vous je peux le dire, samedi j'ai eu la honte... J'étais en retard au travail, ila  fallu que je me dépéche de me garrer, mais j'arrivais pas a mettre la voiture comme je voulais, alors j'ai du demander a un très très gentil papi de bien vouloir me garer la voiture a place... LA honte je sais, la grosse loose, mais je vous assure que j'étais paniquer!  Vraiment pas bien de me dire que j'étais finalement incappable de faire ce que j'avais appris durant les 5 dernières années.

Sinon le reste se passe très bien, je prend petit a petit mes reperes, mes marques dans l'univers des conducteurs. Je découvre que porter un A c'est aussi donner le droit aux autres usagers de faire n'importe quoi quand tu es devant eux puisque selon eux A  doit vouloir dire Abrutis....  Alors ils te collent au cul et tu sais pas s'ils vont doubler, tourner, ou quoi! Puis ils te doublent n'importent comment, sans clignotants sans rien. J'en passe et des meilleurs!

J'ai hate d'avoir ma voiture, pour l'instant mon amoureux me prette la sienne puisqu'il n'en a pas besoin tout le temps et que avec son travail il a la voiture de chantier et il s'arrange avec son oncle avec qui il travail. Et il a la moto aussi, donc si il a besoin il a toujours sa. Mais ne vous inquietez pas, je ne profite de rien, enfaite c'est mon amoureux, qui a insister pr que j'ai sa voiture vu que il en avait pas besoin, et sa m'arrange en attendant d'en avoir une. Meme si sa le sienne est un peu grande a l'avant (c'est une 406), je vais m'y faire et d'ici quelque temps sa ira comme une lettre à la poste.

Puis aussi j'ai commencer a travailler. Un désistement a fait que j'ai pu prendre sa place et commençait a travailler plutot ^^ Je suis contente d'avoir retrouver la banque, sa me manquait, et j'adore sa! Je suis donc heureuse de pouvoir faire ce que j'aime! retrouver l'acceuil, les clients, les ventes, les objectifs,c'est surement un peu bete mais j'aime sa!

Samedi on va chercher les clés de notre chez nous! J'ai hate d'avoir notre vie, et de ne plus rien devoir a personne et ne plus a avoir a justifier à chaque décision que l'on prend. J'ai hate de vivre ma vie avec lui et rien qu'avec lui, de prendre mon envol loin de tout sa! Que du bonheur en perspective... En espèrant que rien ne viendra le gacher... Je croise les doigts!


Publié par littlestarintheskin

ma vie

22 etoiles filantes

littlestarintheskin: 6 ans

Mercredi 18 juillet 2012 à 21:58

 

[18 juillet 2006-18 juillet 2006]
http://littlestarintheskin.cowblog.fr/images/nav147298.jpg
Le dix-huit juillet deux milles six à dix-huit heures et seize minutes tout a commencé... Oui voilà déjà 6 ans que tout a commencé. A l'époque j'avais 16ans (et toute mes dents), aujourd'hui j'en ai 22 et demi (et toujours toute mes dents). Et bien des choses ont changé... Si vous saviez même mes lecteurs ne sont plus ceux de la première heure. L’écriture non plus n’est plus la même, en grandissant elle a grandi avec moi.  Oui beaucoup de choses ont changé sauf une seule : ici.  J’ai eu il y a deux ans une envie de partir d’ici, d’écrire ailleurs, mais ça n’a pas fait long feu. Je suis revenue bien vite. Parce qu’enfaite il n’y a qu’ici que je me sens bien, et que j’ai besoin d’écrire pour m’extérioriser mes joies, mes peines, depuis toujours il me semble. Je ne pensais pas que  cet univers me suivrais aussi loin et aussi longtemps. Pourtant il a tout vécu avec moi, je lui ai surement raconté des choses que je ne raconterais à personne d’autre. Il a supporté toutes mes larmes, toutes mes difficultés, tous mes rêves non aboutis et tous mes amours brisés à  peine commencés ou qui n’ont d’ailleurs jamais commencé. Ici vous entrez dans mon univers. Si j'écris ces bouts de ma vie, si ma plume s'envole et brûle aujourd'hui. Si j'écris ces mots en sursis, c'est pour parer à mes peurs. Parce que ma vie trouve un bout se sont sens ici. Je transporte mes maux dans cette atmosphère si particulière. Quand j’écris j’ai cette impression de me mettre à nue avec pudeur. Quand j’écris j’ai cette impression de pouvoir tout dire sans me retenir. Il parait que j’écris bien mieux que je parle. Les mots me permettent de trouver la force et la foi d’avancer, de me construire. 6 ans et déjà et je ne suis pas prête d’arrêter, parce que j’ai besoin de sa dans ma vie, j’ai besoin d’écrire comme on a besoin de respirer. Pourtant quand j’ai commencé je ne pensais pas que cela me mènerait si loin. Aujourd’hui je ne sais pas encore combien de mois, d’année je continuerais d’écrire.... A sa disparition mon grand-père est devenu mon étoile, et un de mes rêves et projet c’est de me faire tatouer une étoile… Littlestarintheskin, petite étoile dans la peau… Oui bientôt je l’aurais ma petite étoile dans ma peau. 

Littlestarintheskin est devenue bien plus qu’un simple blog, bien plus qu’un simple endroit où je poste des articles. C’est devenu un morceau entier de ma vie


Publié par littlestarintheskin

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