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[ Là Bas Si J'y Suis. ]

Là-Bas.org*

Allez-y, et ecouter ou reecouter(sur internet) cette emission "Là bas si j'y suis"  un mois que je connais, un mois que je suis accro. Que dire? Que j'aime, ce repondeur qui laisse parler tous ces A.M.G(Auditeur Modeste et Geniaux)  mais aussi les decompléxes de la france qui se lêve tôt. J'aime ces reportages qui secoue mes orreilles chaque apres-midi de  15h a 16h sur france inter. Un peu de rebellion dans ce monde ou l'autocensure devient naturel et normal. Un peu de rebellion dans ce monde où il faut etre decomplexer, faire parti de la france de qui se lêve tot, renier les valeurs de mai  68, etre bien français ou française et etre bien blanc. Rentrer dans ce qu'on appelle la norme...Mais qu'est ce la norme? j'aimerais bien qu'on me le dise... alors a tout ces revolter qui veulent etre complequer, ce lever tard, proner mai 68 aller  voir là-bas  di j'y suis...

[ Et voila ya plus qu'a attendre maitenant]

Ayer  a 12h15 le bac ecrit n'etait plus qu'un souvenir... Il me reste juste mon oral et puis c'est fini. Et d'un coup je realise. Sayer c'est la fin de  3 années de ma vie passée avec des gens merveilleux. J'ai vecu avec eux tout ce que des amies peuvent vivre, le meilleur et le pire. Alors petit a petit les souvenir remonte. Ces soirées passée ensemble où on finissait tous quichée sur un tit bout ce matelas a dormir. Ces aprems a montpellier a delirer, cette premier aprem a beziers ou j'ai decouvert que vous allier me transformer. Et j'avais pas tort dans le fond. Enfaite je peux même dire que j'avais raison. Et puis on a aussi vecu le pire, c'est sans doute ce qui nous a tant unis durant ces 3 ans. c'est aussi ce qui nous manque tant. Yun, toi petit ange partit trop tôt, en ce moment on a tous une enorme pensée pour toi! On a tous au fond  de nous ce vide, ce trou beant que personne n'a su combler. Mais  t'inquiete pas Yun, pour toi on continue de sourire, pour toi on continue d'etre souder comme les  5 doigts d'une main. Puis aussi durant ces  3 ans, j'ai appris a decouvrir des gens hor normes, qui m'on fait tant rires, m'ont apporter tant de joie. Grace a eux j'ai appris a m'affirmer, grace a eux j'ai appris a faire abstraction du regard des autres "continuer de parler dans mon dos mon cul vous admire". Alors merci pour tout mes namies. Puis j'oublier, ya aussi eu mn frere, la revelation de ces  2dernierees années!  ne vous aimes tout fort mes tit namies, et vous inquieter pas therese sera toujours la pour vous!!

[j'ai voulu te quitter, pardonne moi]

j'ai voulu te quitter, toi mon sancutaire des mots. Je voulais un endroit mieux, avc un pseudo ecrit correctement et non pas celui que j'ai avec des lettres inverser et une traduction qu'on se demande qu'est ce que sa fout là. J'ia voulu la perfection. Et puis enfaite la perfection n'existe pas. Pardonne moi petit chez moi d'avoir voulu te quitter. Je me suis apperçue que je t'aimer trop et que ce qui te rend si mimi a mes nyeux c'est tes defauts, ce qui fait que  tu me ressembles... Alros telle une gosse qui  s'apperçoit que son vieux joué vaut beaucoup mieux que le nouveau, je te reprend. Je te recupere pour ne plus jamais te jetter. Mais qu'elle idée?! Tanpis si tu n'est aps parfait, tanpis si tu n'est pas  un pseudo remplit de clarter, tanpis pour tout... Et tant mieux pour moi, parce que seule toi mn unique petit coin de paradis des maux sait me faire ecrire comme quicquonque, toi seule saif m'inspirer le matin des  7h au soir jusqu'a 3h du matin...Seule toi peut le faire, seul toi sait le faire. alosr ne change pas, ne change surtout pas! Et si jamais une jour l'idée de changer me retraverse l'esprit stp rappelle moi combien je te regreterais, et conbien sans toi  mes maux n'aurais plus autant de sens....

[ je suis une melancolique]

Je ne sais pas ou tu va me mener et pourtant je te suit les yeux fermer. Quand on veut on peut, je te veux je peux?! Je crois que oui...Alors pourquoi je pleure en pensant a toi?! Pourquoi d'un coup comme une boule dans mon estomac, comme l'envie de vomir encore et encore sans jamais m'arreter me prend quand je pense a toi?! Pourquoi?! je t'aime mais je te hais tant tu sais! Je te hais de jouer avc mon coeur, de me racnter tout sa sans penser que je ne veux pas le savoir. Je ne suis pas faite pour le savoir. Je ne veux pas te partager et même  si je ne te possede pas laisse moi l'illusion du doute, ne me raconte pas que tu va la voir elle*, que tu vas parcourir son corps le temps d'un soir... Même si ce n'est que le temps d'un soir et que moi je resterais toujours. Laisse simplement rever d'être ce que je ne suis pas...Pour mon pure egoisme, pour mon pure plaisir. Et peut être par niaiserie de me dire que pr toi je suis unique, et que rien ne me permet de me dire que j'ai tort...J'accepte de partager mais je ne veux pas le savoir.... Sa me fait mal d'ecire ces mots mais j'ai un besoin, il faut j'ecrive même si  j'ecrit comme on laisse une dernier lettre a cotée d'un eboite de prozac vide sauf que moi je ne prend pas de prozac mais je laisse mes yeux se gonflée d'eau et se deverler pour prendre forme en maux..