littlestarintheskin

[un cadeau pour vous dire merci]

Pour la journée seulement le mot de passe invitée est activée. Je vais vous laisser vous exprimé pour la journée. Prtager mon unviers avc vous.

mot de passe: invité

[ 1an]

un an et quatres jour pour etre precise. Deja. Tout ce temps et je continue encore a vous ecrire. J'ai l'impression d'avoir commencer hier. Même si mes maux ne sont plus les mêmes, il ya encore quelque reste, quelque similitude. Un an que j'ai commencer a ecrire. Et toujours autant de gens pour venir me lire. Pourtant je ne suis pas grand choses. Je suis juste moi. Littlestarintheskin. 17 ans bientot 18 dans quelques mois. Un peu paumé sur les bord, aec des tendances melancoliques. Parfois je me demande pourquoi j'ecris? Pour vous, Pour moi ou pour rien? Je crois que c'est avant tout un besoin. Depuis que j'ecris je peux pas faire sans. Peut etre un jour je n'aurias plus de mots. Peut etre qu'un jour je n'ecrirais plus. Peut être. Je ne sais pas. Peut-on paser sa vie a ecrire? Si l'on veut etre ecrivain oui. Sauf que je ne suis pas ecrivaine. Je n'ai pas ce don. d'ecrire et de captiver. D'ecrire et de tenir en haleine. DE savoir tout ecrire. Parce qu'il y a bien des failles dans mon ecritures. J'aime bcp les repetitions. J'aime ecrire la melancolie parce que je trouve sa jolie. J'ecris tres peu le bonheur pour la simple et unique raisn que je ne sais pas le faire, et que je n'ai qu'une peur le perdre si je l'ecris. J'ai aussi ce manque en moi, celui sur lequel j'ecris le plus souvent. Ce manque qui ne me quittera sans doute jamais. Lui, l'amour de ma vie et pourtant qui n'en fait plus partie. Ensuite il a mon lui*, frere de coeur, mon frer tout corut. Qui me soutiens, qui me parle et qui m'ecoute. Mais il y aussi vous. Vous illustre inconnue que je connais qu'a travers vos blogs, vous qui chaque jour me rendait des plus heureuse d'etre lui et parfois aimer. Vous qui me suivez depuis tout ce temps sans jamais vous lasser. Vos, unique visiteur de ce blog. Icic c'est mon plus grand secret. Aucun de mes proches, pas même mon lui ne savent que j'ecris ici. Mais pourquoi vous donner a vous, ce qu'a eu le leur refuse? Parce que vous illustre inconu modeste et geniaux, vous ne me connaitrais sans doute que pas mes mots. Eux mes proches, savent qui je suis, savent reconnaitre les "lui" ou les "elle" que je garde anonyme. Il est aussi beaucoup plus facile de se livrere a l'inconnu qu'a la connaissance. Aussi je ne veux etre juger suqe sur mes ecrit, mes mots et sur rien d'autre. Si un jour, un d'eux venait a decrouvrir ce monde, ce serait pas hazard, et sa ne serait pas plus mal. Je ne veux pas leur devoiler ce monde où  j'ecris. Pour avoir l'impression d'etre en secret, d'ecrire rien que pour moi sans pudeur, et sans honte. alors a vous illustreinconnu modeste et genial, merci, de faire  suivre ce blog un peu plus chaque jour, même si tu ne fait que passé,même si tu nre passe qu'une fois sans jamasi revenir, merci. Parfois je rêve d'un ailleur, de tout  laisser icic, et de partir. Pour construire un autre monde. Mais je opeux aps, aprce ici, même s'il ya quelque faut ( comme le pseudo avc les lettre qui sont inversé), quelque cafouillages, je me sne icic chez moi. Je me sen bien, et construite ailleurs me fait perdre l'isnspirtation. Alors je reste  et puis j'attend. Un an et toujours pas de rencontre cow effetué, par peur encore que l'image que l'on s'est fait de moia traver s mes ecrits ne corresponent pas a ce que je suis. Mais un jour il faudra que je cesse de vivre caché, un jour j'irais rencontrée, ce petite madame et monsieur que je liset qui me lise. Un jour...

[Parce cela me ressemble si bien quand je pense a toi ]

Elle se raccroche a son intuition comme au dernier fil ténu qui ma relierait encore à son amant

un long dimanche de fillançailles

[ lettre a toi, lettre pour toi ]

 Je t'écris ces  mots pour te dire « tu me manques». Mais. Ces mots tu ne les liras jamais. Pourquoi. Je m'obstine à t'écrire croyant te parler. Pourtant jamais te yeux ne se poseront sur ces mots, parce que tu ne sais pas qu'il existe, parce que même si tu le sais je crois que ces mots te font peur. Peur d'avouer, peur de recommencer, peur de moi tout autant que j'ai peur de toi. J'ai peur parce que malgré les 2 ans qui viennent de s'écouler, tu me hantes toujours. Parce qu'hier ce fut le premier rêve depuis 2 ans où tu apparaissais. Où tu me souriais, où l'on s'aimait, où tu me prenais dans tes bras, où plus rien ne comptais. Je t'avais toi. Je t'avais retrouvé. Mais ce n'étais qu'un rêve. Plus jamais tu ne me souriras, plus jamais l'on ne s'aimera, plus jamais tu ne me prendras dans tes pas. Plus jamais je ne t'aurais. Plus jamais je ne te retrouverais. Je devrais le savoir. Je devrais « savoir aimer  sans rien n'attendre en retour…Pas même l'espoir d'être aimer…Et s'en aller». Mais je ne sais pas. Je ne sais qu'aimer en attendant de l'être en retour. Tu me manques. Un vide tel un point dans la poitrine qui ne lâche jamais. Combien de fois ai-je envie de t'appeler juste pour entendre le son de ta voix. Sans jamais le faire. Loin des yeux mais si prés de mon cÅ“ur. Vas-tu un jour cesser de me hanter ? Cesser de me faire pleurer ? Cesser de me faire culpabiliser de n'avoir as tout fait pour te retenir prés de moi ? Et si je t'avais avoué que je t'aimais plus que tout ? Que tu étais important  et que  sans toi ma vie est terne. Serais-tu resté ? Et si je t'avais tout pardonné même tes torts, même le pire  serais-tu aujourd'hui prés de moi ? Et si…si…si…Avec mes si je referais le monde. Mais. Avec mes si je tiens en vie. Je voudrais continuer de t'attendre mais ce n'est pas raisonnable. Je ne sais si tu reviendras un jour, je ne sais si un jour je te retrouverais. Une chose est sûre c'est que si un jour cela arrive, alors je serais sans doute mieux te faire face qu'aujourd'hui. Je te dirais tout ce que je ne n'ai jamais su te dire. Mes espoirs sont à vomir. Tu es mon sang, mon désespoir et ma joie. Ma folie et ma raison. Je ne crains rien que toi.  Je n'ai qu'a fermer mes yeux est déjà je sens ton odeur qui me suit, ta voix qui m'appelle et ton visage qui se dessinent. Intact, sans aucune égratignure, sans aucun trouble et sans flou. En 2 ans d'absence rien n'à changer. Pourtant. Non je ne suis plus un ange, non je ne suis plus aussi rêveuse envers toi que je ne l'étais hier. Pourtant. J'ai grandis, j'ai appris a faire confiance en la vie, a la haïr tout autant. J'ai compris qu'il fallait parfois de la patience. Mais je ne j'ai jamais osé tout te dire.