ma ville, mon amour.

Mardi 17 janvier 2012 à 21:55

 [Montpellier] 

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Ma ville, mon montpellier me manque.   Les gens que j'aiment qui s'y trouve aussi. J'en rêve, bien trop souvent à mon goût. Elle me manque bien trop aussi.  aussi bizarre que celà puisse parraître j'ai besoin de son effervescence autour de moi. Parce qu'il n'y a reellement que comme sa que je me sens pleinement vivante. Je suis tombée amoureuse de cette ville. Le parc du pérou, la ruelle de l'aiguillerie aussi, le toit du corum pr avir cette vue de la ville qu'aucun autre endroit ne nous offre. Ces petites ruelles que seuls quelqu'un qui y vit peut connaitre, ces endroits tous magnifique les un  que les autres. Je saurais les décrire avec excatitude, sans oublier le moindre détails. Il me suffit de fermer les yeux pour la voir. Comment vous expliquer cette amour que je porte a cette ville, a ces endroits, à mes amies qui y vivent.  Parce que rien ne saurais remplacer tous cet univers a mes yeux.  Parce que mon rêve secret sera toujours d'y vivre, d'y finir mes jours, de pouvoir faire découvrir cet univers à me enfants. Parce qu'une fois qu'on y met les pieds, on en tombe amoureux. Le soleil me manque aussi. Comment décrire cette sensation si agreable de sentir le soleil sur la peau par tous les temps. Cette ville renferme bien des souvenirs de ma vie d'avant. 
J'ai besoin de la retrouver, j'ai besoin de m'y evader, de vivre autre chose, de vivre ailleurs. 

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Mes écrits

13 etoiles filantes

6 ans dejà

Lundi 28 novembre 2011 à 19:16

[6 ans déjà. ]

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Tout a commencé il y a 6 ans.  Le 3 février 2005. Quand j'ai décider  d'ouvrir un blog une autre plateforme. A l'époque j'écrivais des poemes. quelque articles comme sa mais j'écrivais principalement des poemes. Puis quand je suis arrive sur cowblog, en juillet 2006, j'étais loi de m'imaginer l'importance que ce monde allait prendre dans ma vie. Loin de me rendre compte que 5 ans après je serais encore là a vous écrire chaque fois que j'ai le coeur trop plein de maux. Et même si ma fréquence d'écriture est devenu moins régulière, moins dense qu'avant, écrire reste quand même a mes yeux, un besoin aussi vital que la respiration. j'ai ce besoin en moins de coucher des mots sur mon écran. Vous écrire c'est me mettre à nue avec pudeur, c'est dire des chose que l'oral ne me permet pas. c'est me permettre de décrire des sensations que seule l'écriture saurait vous décrire. j'ai besoin d'écrire, j'ai besoin de vous écrire j'ai besoin de rester ici. 6 ans déjà et je ne sais pas quand celà s'arrêtera, je ne sais pas si celà aura une fin un jour. 
Un jour peut être, mais ce n'est pas pour aujourd'hui.

 

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16 etoiles filantes

saturation

Vendredi 4 mars 2011 à 12:05

[parce qu'on a tous besoin d'un peu  de temps a nous, pour nous]

 
 
Trois mois que l'on court. Trois mois que les semaines sont fatiguantes, les weeks ends à rallonges. Trois mois que l'on se coupe en 4 pour sa famille, la mienne et nos amis. 
Un mois que j'attend d'aller voir la mer par manque de temps. Et quand on a eu ce temps on l'a occupé a autre chose. Et lui demain, il va la voir la mer, en moto... Et arrivé là on se demande si c'est le temps qui manquait ou l'envie d'avoir le temps.
Hier j'ai demandé un dimanche, juste dimanche a nous. Et on m'a repondu, j'aurais bien aimé, mais c'est pas possible parce que machin vient, et qu'il veut voir machin. Alors je céde, on ira voir machin en me disant que le week end prochain sera le notre. Mais c'etait sans compter sur une autre chose a faire bien plus importante qui fait que notre week end je peux m'assoir dessus.
TRois mois que j'essaye de me plier en quatre pour lui faire plaisir, parce que je ne veux pas le priver de ce qu'il aime. Quelques weeks  que je l'entend me dire que je suis méchante, que je lui parle pas, et que par consèquent il me répond mal.
Trois mois que le seul temps qui nous appartient réellement est celui de notre sommeil.
Et moi je sature, je n'en peux plus. Je suis fatiguée, epuisée, arrivée au bout du roulot, et la seule réponse obtenue, c'est on fera... Oui un jour j'ai l'espoir minimime qu'on fera. Et encore je tends a me demander si cet espoir n'est pas mort nait. c'est epuisant d'entendre quelqu'un qui ne semble que rarement content. c'est epuisant de faire des concessions et d'avoir cette impression qu'en retour, on a pas grand chose, a part le droit d'attendre. 
Attendre, qu'un jour peut etre on aura le temps, qu'il aura envi de prendre le temps.
Une chose est sur, c'est que je n'en supporterais pas plus. Je sature, je suis fatiguée, epuisée de n'avoir plus de temps pour moi, de ne pas pouvoir m'evader, de ne pas pouvoir profiter.
j'ai envie d'aller voir ailleurs si j'y suis, j'ai envie de changer d'air. J'ai envie jsute de souffler et de ne rien faire.
 
 

Publié par littlestarintheskin

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12 etoiles filantes

[*]

Mardi 11 janvier 2011 à 20:00

[Tout était écrit]

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Parfois on dirait qu'il s'ennuie à mes cotés. Parfois ils semble ailleurs autant par son regards que par son esprit. Parce que souvent ces derniers temps j'ai cette impression que rien ne va. Et je reste là, j'observe et j'attends. J'attends qu'il dise quelque chose. Mais rien ne vient... Peut être qu'il ne voit pas, peut être qu'il ne sait pas que je le vois, que je l'observe que je commence à le connaître. Puis peut être bien qu'il ne sait pas. Parfois je me dis que ce sont simplement mes peurs qui me joue des tours. Pourtant parfois on dirait qu'il s'ennuie, qu'il est ailleurs.

Publié par littlestarintheskin

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14 etoiles filantes

un jour je vous parlerais de nous

Mercredi 5 janvier 2011 à 21:44

[Un jour je vous raconterais]

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Un jour je vous raconterais comment je l'ai rencontré. un jour je vous raconterais comment. Ce n'était pas gagné d'avance.. Quand j'ai appris qu'une autre que moi le convoitait, j'ai cru m'effondrer.J'ai faillis le laisser partir. Mais je me suis rappelé que le plus grand des risques c'est celui de ne pas en prendre. J'ai douté. Mais je sais être convaincante. Je voulais la vivre cette histoire. Oui, je la voulais, pour moi, rien que pour moi. Parce que j'en avais besoin, parce qu'il me ressemblait, parce qu'il était aussi cassé du cœur que moi. Il était aussi perdue que moi. Mas je finirais par vous confiez que finalement que mon cœur c'est mis à l'aimer.

Un jour je vous raconterais pourquoi mon cœur c'est mis a l'aimer. Je vous dirais alors qu'il a su écouter, deviner mes peurs. Il a su obtenir ma confiance. Il réussis à me faire croire et me convaincre qu'être deux c'est être plus fort et non plus fort. En fait je crois que j'ai cru à notre histoire dés les premières secondes. Mais sa chut, sa doit rester nôtre secret. Dans ces bras, j'ai réappris à vivre. Je vous raconterais que mon cœur a enfin découvert ce que qu'aimer signifié.

Un jour je vous raconterais comment j'ai trouvé en lui quelqu'un qui me correspond. Chaque instant a ces cotés, est un bonheur. Ces je t'aimes apaisent mes peurs et mon cœur bien plus que tout autre chose. Il est ma moitié. La moitié de ce que je ne suis pas. Mes mots sont bien faibles contrairement a ceux que cris mon cœur.

Mais un jour je saurais les écrire aussi bien que mon cœur les cris.

Publié par littlestarintheskin

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