[T'es beau parce que tu es courageux de regarder celui qui te défie d'être heureux…]
Si vous pensez que je suis une idéaliste, que pour moi la vie n'est faite que de rose. Alors cet article est fait pour vous. Oui je suis une éternelle rêveuse mais ne vous inquiétez pas je sais ce qu'est la réalité alors je la fuis. Oui je m'accroche à de belles phrases, à de belles promesses. Oui j'ai un trop plein d'espoir. Oui je crois en beaucoup de choses et de gens tellement fort que j'en suis plus que dépendante. Oui je suis une ado dite « spirituel ». Parait qu'une fois grande je changerais d'avis. Que je vais un jour apprendre à aimer sans vouloir être cap de tout. Mais je ne pense pas, j'aimerais sans cesse de cette façon si intense, si belle et rêveuse. Non je ne suis pas comme ceux de mon age qui se laisse vivre sans s'accrocher a rien. Et alors ? Est-ce que cela fait de moi, une ado compliquer ? Non ! Et puis comment ces gens peuvent se permettent de me juger ? Savent-ils vraiment ce que représentent ce monde, cet espace et ce besoin de fuir pour moi ? Ce monde c'est ma façon de me protéger, ma façon à moi de me reconnaître dans quelque chose d'unique, dans quelque chose qui est totalement à moi. Là je les entends déjà « mais pourquoi ne pas vivre dans le réel ? Cela te forger une carapace. » Une carapace j'en ai une, j'ai mon caractère. Je l'avoue le réel me fait peur, il nous donne des claques et l'instant d'après nous souris. Profiter reviendrait à tout perdre pour moi car profiter insouciamment c'est accepté de perdre beaucoup de gens auxquels je tiens énormément. Je suis trop pleine d'espoir pour le réel. Et jamais je n'arrêterais…. Je ne peux, sans espoir je ne vis pas….Sans ce trop d'espoir je perd un énorme morceau de moi, c'est comme sa je crois toujours en tout super fort. Je crois en l'impossible pour que tout soit possible. Et si je me laisse à la vie, je vais le perdre. L'espoir le moteur de la plupart d'entre nous, pour moi c'est bien plus qu'un moteur c'est tout ce que je suis. Être « adulte » j'ai ate de devenir adulte et paradoxalement cela me fait peur, parce que je vais me faire prendre mes rêves, être adulte c'est devenir trop sérieux à mon goût, alors o lieu de me coudre les yeux je m'enferme dans mon monde, dans ma bulle. Accepter de le perdre ? Accepter de le voir s‘éloigner ? Je ne veux pas, je ne peux pas…
Plus je lis notre conversation(msn), plus je me dit qu'il y quelque chose qui ne va pas. que "ce silence" que tu dit choisit masi qu'aucun de nous deux supporte est subit.Je ne sias pourquoi tu nous l'impose? Sans doute par peur de quelque chose? mais de quoi? Ce silence sonne faux parce que lorsque je te dit "je ne le supporte pas, et ne le supporterais jamais" tu me dit que toi aussi tu ne le supporte pas... Je t'avoue que tu es important que je ne veux asp te perdre. tu me dit que toi aussi tu ne veux pas... Pourtant quans je te demande pourquoi l'imposer? tu me dis "c'est la vieé, "par amour", "par securité" tu te dois de le faire naitre ce silence. Pourquoi voiloir faire naître ce que l'on ne supporteras jamais? Pourquoi s'oublier alors que l'on en est incapable? Ta seule reponse: "parce que c'est la vie" Mais cela ne me convient pas. La vie n'a aps le droit de decider de me prende ceux que j'aime comme sa juste parce que sa lui chante.. La vie sache que je me battrais jusqu'au bout, tu m'as deja beaucoup pris. Cela suffit!!